O padre está no seu calhambeque caindo os pedaços quando vê uma jovem freira parada num ponto de ônibus. Ele pára o carro e oferece uma carona a ela. Assim que a freira entra, levanta o hábito, senta-se e deixa um pedaço da perna à mostra. Com a atenção dividida entre a estrada e as pernas da jovem, o padre vai agonizando por uma boa meia hora, até que não resiste e pousa a mão na coxa da freira.
— Padre — diz ela.
— Lembre-se do salmo 129.
O padre retira a mão imediatamente, desmancha-se em desculpas e só à noite, antes de dormir, que ele resolve conferir o que diz o salmo 129:
"Siga buscando, que logo acima encontrarás a glória!”
quinta-feira, 28 de maio de 2009
Menino Encontrado
Olá!
Eu , Soraya Pereira, Presidente do Projeto Aconchego , Grupo de apoio à Adoção e ao Apadrinhamento de Brasília, após constatar a veracidade do fato com a diretoria do Abrigo 'Nosso Lar'. Venho pedir a vocês que divulguem essa notícia. Meu obrigada, Soraya Kátia Rodrigues Pereira Em nov, foi encontrado na rua, uma criança de aproximadamente 2 anos muito bem cuidada e muito bem vestida, e disse se chamar Tiago. Levado ao juizado,foi encaminhado ao 'NossoLar', onde trabalho Temos informações de que diligências foram feitas na região onde a criança foi encontrada, e nada. Todas as delegacias notificadas, e nada. Não foi possível nenhum tipo de informação dessa criança. Como o tempo está passando, ela logo será encaminhada para adoção, mas não acredito que ela não tenha ninguém nesse mundo, pois quando ele chegou chorava muito e apresentava bons costumes. Já tentei com um amigo na Globo veicular a sua imagem, na tentativa de localizarmos a sua família, mas não é possível pois a política da Globo não permite a divulgação de crianças desaparecidas, o que não é o caso, pois essa é'aparecida'. SEGUE A FOTO DA CRIANÇA REPASSEM, POR FAVOR. ELE FOI ENCONTRADO EM BRASÍLIA, MAS PODE SER DE QUALQUER LUGAR DO PAÍS.
"Existem apenas duas maneiras de ver a vida. Uma é pensar que não existem milagres e a outra é que tudo é um milagre." (Albert Einstein)
O Espírito de Deus me fez, e o sopro do Todo-Poderoso me dá vida. (Jó 33.4)
"O que me preocupa não é o grito dos maus.É o silêncio dos bons."Martin Luther King
"O que me preocupa não é o grito dos maus.É o silêncio dos bons."Martin Luther King
segunda-feira, 25 de maio de 2009
A VINGANÇA
Tem mulher melancia, samambaia, moranguinho, melão... heheheheNovidades no mundo das celebridades!!! Agora com vocês... Mulher Alho!! Anexo !!
(Fornecida por Everton Santos)
CAIPIRA VALENTE
Um dia um caipira chegou para a mulher e disse:
-Muié, tô indo trabaiá i só vorto di noiti. Quando saiu de casa ao invés de ir para roça, subiu em um pé de manga e ficou escondido.De repente aparece um negão, vai até o pé de manga e nem percebe que o caipira estava lá. Pega uma manga e começa a chupar, pega mais uma, pega outra, aí a mulher docaipira aparece e diz:
-Pode vir negão, ele já foi! E o negão entra na casa do caipira. O caipira, puto da vida, desce da árvore, pega um facão e entra na casa. Quando ele abre a porta vê o negão chupando os peitos da sua mulher, então levanta o facão e diz:
-Vai morrêêêê negão!!! Nisso o negão vira pro caipira, saca um 38 da cintura, e diz:
-Por que eu vou morrer? E o caipira:
-Chupô treis manga e agora tá tomando leite. Manga com leite é veneno, sabia?
(Fornecida por Everton Santos)
-Muié, tô indo trabaiá i só vorto di noiti. Quando saiu de casa ao invés de ir para roça, subiu em um pé de manga e ficou escondido.De repente aparece um negão, vai até o pé de manga e nem percebe que o caipira estava lá. Pega uma manga e começa a chupar, pega mais uma, pega outra, aí a mulher docaipira aparece e diz:
-Pode vir negão, ele já foi! E o negão entra na casa do caipira. O caipira, puto da vida, desce da árvore, pega um facão e entra na casa. Quando ele abre a porta vê o negão chupando os peitos da sua mulher, então levanta o facão e diz:
-Vai morrêêêê negão!!! Nisso o negão vira pro caipira, saca um 38 da cintura, e diz:
-Por que eu vou morrer? E o caipira:
-Chupô treis manga e agora tá tomando leite. Manga com leite é veneno, sabia?
(Fornecida por Everton Santos)
RESPOSTA
VEJA COMO É UM ADVOGADO TERMINANDO UM NAMORO...
Prezada Otaviana de Albuquerque Pereira Lima da Silva e Souza, face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou, apesar de VSa. não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia, retratar-me formalmente, de todos os termos até então empregados à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:
A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:
1..1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando;
1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando eu me aproximar.
1.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V. Sa. me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual. Passei então, a me encontrar com Vossa Senhoria.
B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:
2.1 . CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu que paguei as entradas, sem se falar no jantar após o filme..
2.2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos.
2.3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni alegando que estava ventando muito.
C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:
3..1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha.
3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas.
D) DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:
4.1. Vá até a mulher de vida airada que também é sua progenitora, pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não é para mim um lazer, mas sim uma necessidade premente.
4.2. Não me venha com 'colóquios flácidos para acalentar bovinos' (conversa mole pra boi dormir) de que pensava que eu era diferente.
4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser a mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente. Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial 'vá tomar no meio do olho do orifício rugoso localizado na região ínfero-lombar de sua anatomia' que esse relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal!Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados.
Fornecido por Ilka.
posted by Sem pudor Algum @ 12:48 AM 1 comments links to this post
publicado em www. sempudoralgum.blogspot.com/ aqui vai a publicação resposta que mostra os fatos alegados pela ré:
Caro Dr. como o senhor bem sabes toda a historia tem dois lados pelo menos e por meio desta presente epistola resolvi mostrar minha visão sobre os fatos alegados pelo senhor no inicio deste processo.
A) DA INICIAL SOBRE A MINHA SUPOSTA MÁ-FÉ:
1.1- CONSIDERANDO QUE o senhor certa noite em uma determinada pista se aproximou de mim como um cachorro lambão e me roubou um beijo acabando com quaquer possibilidade de eu continuar flertando com o gato que estava parado atras do senhor.
1.2- CONSIDERANDO QUE meu olhar foi de pavor quando vi que era o senhor que estava se aproximando de mim com o olhos avermelhados de tanto beber o que queimou muito meu filme.
1.3- CONSIDERANDO QUE depois de vc simplesmente destruir minha noite o que fez eu me retirar daquele santuario de onde o senhor começou a me perseguir atras de sexo facil e nem se deu por conta que aquilo era um bingo beneficiente produzido pelo meu CLJ para arrecadar fundos para os carentes cristãos.
B)DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:
2.1- CONSIDERANDO QUE filme do volverine não é de meu interesse e que cachorro quente não é jantar;
2.2- CONSIDERANDO QUE tive que posar de boa namorada para agradar os seus amigos burgueses, mimados e ridiculos como o senhor em festas que não condiziam com a real situação financeira de nenhum de vcs.
2.3- CONSIDERANDO QUE eu realmente não queria ir a praia porque além de ser INVERNO senti que vc só queria arrumar mais uma desculpa esfarrapada para deflorar a minha virgindade.
C)DECIDO SOBRE O NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:
4.1- A PUTA QUE ME PARIU foi a sua principal aliada nessa relação pois como cristã com mais fé do que eu propria, pois ela acreditava no milagre da transformação de porco em homem.
4.2- PARA ACHAR QUE vc era diferente dos demais palhaços que vivem correndo atras de uma foda certa fazendo jogos de sedução barato, tentando impressionar moças humildes com o recheio de suas carteiras, você precisaria nascer mulher. Salvo a diferença de local escolhido para sua abordagem, " salão paroquial de uma igreja".
4.3 SAIBA QUE PARA QUALQUER PROCESSO o senhor vai precisar, de um advogado porque em primeiro lugar calunia e difamação é crime e vou processa-lo por isso, o padre quer que vc reponha o estoque de vinho que vc surrupiou, quanto a elogios( vc não os teceria a ninguém porque seu ego é grande demais), dinheiro( qual? vc não tinha nenhum), mas, ainda assim, compreendo a sua versão e o perdoo por isso contanto que o senhor me prometa que vai me deixar em paz!
ASS: sua muito, muito, muito mesmo feliz EX NAMORADA!
Prezada Otaviana de Albuquerque Pereira Lima da Silva e Souza, face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou, apesar de VSa. não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia, retratar-me formalmente, de todos os termos até então empregados à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:
A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:
1..1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando;
1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando eu me aproximar.
1.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V. Sa. me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual. Passei então, a me encontrar com Vossa Senhoria.
B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:
2.1 . CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu que paguei as entradas, sem se falar no jantar após o filme..
2.2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos.
2.3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni alegando que estava ventando muito.
C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:
3..1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha.
3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas.
D) DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:
4.1. Vá até a mulher de vida airada que também é sua progenitora, pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não é para mim um lazer, mas sim uma necessidade premente.
4.2. Não me venha com 'colóquios flácidos para acalentar bovinos' (conversa mole pra boi dormir) de que pensava que eu era diferente.
4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser a mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente. Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial 'vá tomar no meio do olho do orifício rugoso localizado na região ínfero-lombar de sua anatomia' que esse relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal!Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados.
Fornecido por Ilka.
posted by Sem pudor Algum @ 12:48 AM 1 comments links to this post
publicado em www. sempudoralgum.blogspot.com/ aqui vai a publicação resposta que mostra os fatos alegados pela ré:
VEJA COMO RESPONDE A EX NAMORADA DO ADVOGADO:
Ao ilustríssimo Dr. João Pedro Morais de Rego Roxo:Caro Dr. como o senhor bem sabes toda a historia tem dois lados pelo menos e por meio desta presente epistola resolvi mostrar minha visão sobre os fatos alegados pelo senhor no inicio deste processo.
A) DA INICIAL SOBRE A MINHA SUPOSTA MÁ-FÉ:
1.1- CONSIDERANDO QUE o senhor certa noite em uma determinada pista se aproximou de mim como um cachorro lambão e me roubou um beijo acabando com quaquer possibilidade de eu continuar flertando com o gato que estava parado atras do senhor.
1.2- CONSIDERANDO QUE meu olhar foi de pavor quando vi que era o senhor que estava se aproximando de mim com o olhos avermelhados de tanto beber o que queimou muito meu filme.
1.3- CONSIDERANDO QUE depois de vc simplesmente destruir minha noite o que fez eu me retirar daquele santuario de onde o senhor começou a me perseguir atras de sexo facil e nem se deu por conta que aquilo era um bingo beneficiente produzido pelo meu CLJ para arrecadar fundos para os carentes cristãos.
B)DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:
2.1- CONSIDERANDO QUE filme do volverine não é de meu interesse e que cachorro quente não é jantar;
2.2- CONSIDERANDO QUE tive que posar de boa namorada para agradar os seus amigos burgueses, mimados e ridiculos como o senhor em festas que não condiziam com a real situação financeira de nenhum de vcs.
2.3- CONSIDERANDO QUE eu realmente não queria ir a praia porque além de ser INVERNO senti que vc só queria arrumar mais uma desculpa esfarrapada para deflorar a minha virgindade.
C)DECIDO SOBRE O NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:
4.1- A PUTA QUE ME PARIU foi a sua principal aliada nessa relação pois como cristã com mais fé do que eu propria, pois ela acreditava no milagre da transformação de porco em homem.
4.2- PARA ACHAR QUE vc era diferente dos demais palhaços que vivem correndo atras de uma foda certa fazendo jogos de sedução barato, tentando impressionar moças humildes com o recheio de suas carteiras, você precisaria nascer mulher. Salvo a diferença de local escolhido para sua abordagem, " salão paroquial de uma igreja".
4.3 SAIBA QUE PARA QUALQUER PROCESSO o senhor vai precisar, de um advogado porque em primeiro lugar calunia e difamação é crime e vou processa-lo por isso, o padre quer que vc reponha o estoque de vinho que vc surrupiou, quanto a elogios( vc não os teceria a ninguém porque seu ego é grande demais), dinheiro( qual? vc não tinha nenhum), mas, ainda assim, compreendo a sua versão e o perdoo por isso contanto que o senhor me prometa que vai me deixar em paz!
ASS: sua muito, muito, muito mesmo feliz EX NAMORADA!
sábado, 23 de maio de 2009
Diferença de Intelectual
Duas grandes amigas, não se viam há muito tempo:
— Puxa vida! Quanto tempo, hein?
— É verdade! E aí, alguma fofoca nova?
— Nem te conto, menina... Saí ontem com um intelectual!
— É mesmo? Diz-me, como é que foi?
— Ah... Com intelectual é tudo diferente. Já começa que intelectual não tem pau!
— Não?
— Não... Intelectual tem pênis!
— É? E como é que é?
— É igualzinho a pau, só que é mole!
O Barbeiro Não Servia:
O sujeito vai cortar o cabelo e no meio do serviço comenta
com o barbeiro, todo excitado:
— Amanhã embarco para a Itália!
— Itália? Com tanto lugar para ir, você vai logo para a Itália? O sujeito desconsiderou o comentário e já tinha decidido ficar calado quando o barbeiro perguntou:
— Vai pela Varig?
— Não, pela Alitalia!
— Porra, essa é a pior companhia de aviação do mundo! Vai para qual cidade?
— Roma!
— Roma? Uma cidadezinha de merda, feia pra caralho! Vai se hospedar aonde?
— No Hilton!
— No Hilton? Aquilo é um pardieiro! O Hotel mais vagabundo da Europa! Aposto que vai querer ver o Papa!
— Pretendo!
— Programa de índio! Milhares de pessoas se empurrando só para ver um velhote que mal consegue parar em pé! O sujeito pagou o corte e saiu, injuriado. Um mês depois ele voltou.
— E aí, como foi a viagem? — perguntou o barbeiro.
— Foi ótima!
— Você viu o Papa?
— Você não sabe o que me aconteceu, rapaz! Eu estava assistindo uma missa em frente ao Vaticano e de repente o Papa desceu da sacada e começou a caminhar pelo meio da multidão, em minha direção. Quando ele chegou bem pertinho de mim, abaixou-se e cochichou no meu ouvido: "Puta cabelinho mal cortado, hein rapaz?"
com o barbeiro, todo excitado:
— Amanhã embarco para a Itália!
— Itália? Com tanto lugar para ir, você vai logo para a Itália? O sujeito desconsiderou o comentário e já tinha decidido ficar calado quando o barbeiro perguntou:
— Vai pela Varig?
— Não, pela Alitalia!
— Porra, essa é a pior companhia de aviação do mundo! Vai para qual cidade?
— Roma!
— Roma? Uma cidadezinha de merda, feia pra caralho! Vai se hospedar aonde?
— No Hilton!
— No Hilton? Aquilo é um pardieiro! O Hotel mais vagabundo da Europa! Aposto que vai querer ver o Papa!
— Pretendo!
— Programa de índio! Milhares de pessoas se empurrando só para ver um velhote que mal consegue parar em pé! O sujeito pagou o corte e saiu, injuriado. Um mês depois ele voltou.
— E aí, como foi a viagem? — perguntou o barbeiro.
— Foi ótima!
— Você viu o Papa?
— Você não sabe o que me aconteceu, rapaz! Eu estava assistindo uma missa em frente ao Vaticano e de repente o Papa desceu da sacada e começou a caminhar pelo meio da multidão, em minha direção. Quando ele chegou bem pertinho de mim, abaixou-se e cochichou no meu ouvido: "Puta cabelinho mal cortado, hein rapaz?"
Ponto em cruz!!!
Eu sei, eu sei, as publicações geralmente são feitas no domingo por ser um dia bem nostalgico, mas sabem o que eu descobri? 
Descobri que uma das coisas que mais odeio no mundo é rotina então porque esperar mais um dia para fazer aquilo que tenho vontade? Hoje foi um sabado muito bom, foi dia de purgar algumas angustias, resolver alguns assuntos pessoais e me encantar novamente por mim. Descobri mais um livro sensacional, que assim que eu terminar de ler farei as devidas recomendações antes porém deixem-me concluir o que eu estava dizendo,
Descobri que uma das coisas que mais odeio no mundo é rotina então porque esperar mais um dia para fazer aquilo que tenho vontade? Hoje foi um sabado muito bom, foi dia de purgar algumas angustias, resolver alguns assuntos pessoais e me encantar novamente por mim. Descobri mais um livro sensacional, que assim que eu terminar de ler farei as devidas recomendações antes porém deixem-me concluir o que eu estava dizendo,eu descobri algo muito importante hoje, descobri que sou apaixonada por mim, que quero muito viver e viver plenamente a nova pessoa em quem estou me transformando nesses ultimos dias. E este ponto em cruz nunca mais será visto com essa foto portanto, despeçam-se dela. Uma nova fase merece pelo menos uma nova foto, e claro sempre vou sentir saudade mas acreditem estou disposta a fazer tudo dar certo. Dessa vez vou fazer direito, fazer o possivel e o impossivel então...torçam por mim. um grande beijos a todos que já participaram desse blog de alguma forma, sejam bem vindos os novos visitantes e fiquem todo na paz!
Muito amiga: uma pequena homenagem pra ti
Luciana Lirio Araújo ( criadora do blogspot: sempudoralgum)Pouquíssimas pessoas no mundo conseguem me surpreender, sei que isso pode parecer clichê, mas o que tenho para dizer é a pura verdade, sempre fui uma pessoa muito bem relacionada, e tenho muita facilidade em fazer amigos, mas acredito que AMIGOS no sentido literal da palavra tenho poucos e por isso gosto de valoriza-los. Você é um deles Lu, uma garota legal, honesta, batalhadora, simpática e muito inteligente. Seus amigos ou melhor aqueles que realmente gostam de vc, sabem que isso não é coisa paa se dizer a todo instante e nem mesmo eu o digo, portanto, dediquei este post para ti, porque mais do que chorar ou rir juntas, mais do que compartilhar confidências, mais do que dar tapinha nas costas uma da outra, SOMOS AMIGAS e para mim isto é um enorme previlégio. Obrigada por sua amizade! um grande beijo e fica na paz!
Coisas que eu aprendi!
Algumas vezes a vida tem uma forma engraçada de nos ensinar como lidar com ela, eu aprendi da forma mais difícil que tudo o que as pessoas buscam é serem felizes, ouvi um cara dizer sobre como era difícil ser ele porque as pessoas se aproximavam dele por interesses financeiros e etc, aquela velha história, e que tudo o que ele queria era curtir, porém conforme ele ia falando eu ía fazendo as minhas reflexões sobre a minha vida em particular e com o passar de algum tempo notei que o cara falava demais, se achava demais, e era superficial demais. Não era culpa dele, ele tava machucado, (no fundo ele quer sossegar) conclui isso, porque me contaram que ele era fruto de relacionamentos fracassados, e isso me deu forças. Aprendi com isso, aprendi que o ser humano torna a sua vida complicada quando tudo o que ele precisa é ser sincero, ser honesto consigo e com os outros, aprendi que assim as pessoas não se machucam, nem machucam aos outros, aprendi que antes de entrar em um relacionamento as pessoas precisam mesmo se conhecer, saber do que gostam, do que querem e quais são as suas perspectivas, aprendi que quando vc tem amigos vc se torna mais confiante mas o que os amigos não podem lhe ensinar é como ser confiante na ausência deles.
Aprendizado ironico. Alguns não querem aprender, querem que tudo tenha uma explicação, uma finalidade, algumas pessoas ficam assustadas diante da sinceridade porque não as reconhecem mais, vivem em uma redoma onde o superfluo, as aparencias, são os carros chefes de suas vidas e estão tão acostumadas a não pensar, a não fazer reflexões que parecem que vivem no piloto automatico.
Aprendi a me valorizar ainda mais, como mulher, como pessoa, como amiga, como ouvinte. Porque é para isso que servem estas coisas, para se aprender com elas, qual a finalidade de ouvir o problema dos outros se vc não vai prestar atenção nas queixas que eles farão? O que pode ser pior do que achar que alguém que se aproxima de vc esta interessado no que vc tem e não em quem vc é? Torço, mesmo sem ter nenhuma intimidade com esta pessoa, que seus problemas sejam resolvidos e que ele encontre as suas respostas, alerto a quem vive semelhante situação que procure se analisar profundamente, veja quem vc é, do que gosta, não responda ao que não deseja, nem se anule aos olhos de ninguém, respire, viva, sinta, uma coisa de cada vez, sejam todos felizes e se amem muito em primeiro lugar. auto-estima em baixa nem pensar. Um beijo e fiquem na paz!
Aprendizado ironico. Alguns não querem aprender, querem que tudo tenha uma explicação, uma finalidade, algumas pessoas ficam assustadas diante da sinceridade porque não as reconhecem mais, vivem em uma redoma onde o superfluo, as aparencias, são os carros chefes de suas vidas e estão tão acostumadas a não pensar, a não fazer reflexões que parecem que vivem no piloto automatico.
Aprendi a me valorizar ainda mais, como mulher, como pessoa, como amiga, como ouvinte. Porque é para isso que servem estas coisas, para se aprender com elas, qual a finalidade de ouvir o problema dos outros se vc não vai prestar atenção nas queixas que eles farão? O que pode ser pior do que achar que alguém que se aproxima de vc esta interessado no que vc tem e não em quem vc é? Torço, mesmo sem ter nenhuma intimidade com esta pessoa, que seus problemas sejam resolvidos e que ele encontre as suas respostas, alerto a quem vive semelhante situação que procure se analisar profundamente, veja quem vc é, do que gosta, não responda ao que não deseja, nem se anule aos olhos de ninguém, respire, viva, sinta, uma coisa de cada vez, sejam todos felizes e se amem muito em primeiro lugar. auto-estima em baixa nem pensar. Um beijo e fiquem na paz!
domingo, 17 de maio de 2009
Mais assassinatos cometidos com a língua portuguesa
Deus me livre!!!
Jesus cristo! alguém confiaria um carro na mão de quem escreveu isso?
Cardo dói, geladu nossa!
Essa é de perder a fome
O divã
Pois é galera este espaço é só para fazer uma pequena recomendação para aqueles que durante esta semana não tiverem nada para fazer: Cinema, nacional, mas dos bons! o filme Divã com a Lilian Cabral é simplesmente muito bom, um dos melhores que assisti até hoje, recomendo que todas as mulheres façam este programa, sejam sozinhas ou com seus amores, o importante é assistir o filme, pessoalmente eu fui acompanhada pelas minhas irmãs e cunhada, foi otimo! rimos até desopilar o figado. a historia é linda e o humor é constante, tem tudo o que gostamos no filme, todos os elementos e melhor, tem dois gatissimos lá também. Confirammmmmmmmm, um grande beijo e fiquem na paz!
controle remoto para atender as necessidades basicas de homens e mulheres
Para ter uma boa visualização clique sobre a imagem.
O Sapo Falante
Uma garota estava andando pela floresta quando de repente encontrou um sapo falante.
— Ei, garota! — disse ele.
— Por favor! Dê-me um beijo! Eu sou um lindo príncipe e fui transformado em um sapo por uma bruxa malvada! Ajude-me a voltar a ser gente e eu te darei o que quiser! Meu reino, minha fortuna, o que você quiser, minha donzela!
Então a moça pegou o sapo na mão, ficou olhando e colocou-o dentro da bolsa.
— Ei, ei! — gritou o sapo, aflito.
— E o meu beijo?
— Que mane beijo, cara! — respondeu a garota.
— Eu vou lá confiar em promessa de marmanjo? Vou é faturar uma grana com um sapo falante!
— Ei, garota! — disse ele.
— Por favor! Dê-me um beijo! Eu sou um lindo príncipe e fui transformado em um sapo por uma bruxa malvada! Ajude-me a voltar a ser gente e eu te darei o que quiser! Meu reino, minha fortuna, o que você quiser, minha donzela!
Então a moça pegou o sapo na mão, ficou olhando e colocou-o dentro da bolsa.
— Ei, ei! — gritou o sapo, aflito.
— E o meu beijo?
— Que mane beijo, cara! — respondeu a garota.
— Eu vou lá confiar em promessa de marmanjo? Vou é faturar uma grana com um sapo falante!
Eva, a Única?
Adão chega tarde em casa e encontra Eva furiosa:
— Arrá! Então você anda saindo com outra mulher, hein? — ela esbraveja.
— Qual é, Eva? Que ciúme doentio, amor! — Adão se explica
— Você é a única mulher sobre a face da Terra! Eva se cala e eles vão dormir. De madrugada, Adão acorda com alguma coisa cutucando o seu peito: é ela.
— Ei, que diabo você está fazendo, mulher? — pergunta.
— O que você acha? Contando suas costelas!
— Arrá! Então você anda saindo com outra mulher, hein? — ela esbraveja.
— Qual é, Eva? Que ciúme doentio, amor! — Adão se explica
— Você é a única mulher sobre a face da Terra! Eva se cala e eles vão dormir. De madrugada, Adão acorda com alguma coisa cutucando o seu peito: é ela.
— Ei, que diabo você está fazendo, mulher? — pergunta.
— O que você acha? Contando suas costelas!
nomes estranhos
É inacreditável , mas tem pai e mãe que sinceramente...não tem "semancol" veja uma relação de nomes estranhos que com um pouquinho de atenção de certos pais poderiam ter sido evitados. Para ter uma boa visulização clique sobre a imagem.
papo entre amigas
Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma
brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro,
máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência
entre elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com
12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e
disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor
apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo!
Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor à
noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do
elevador!
A a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra
empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme
no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa
preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre
os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho
de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só
velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima
abaixo e disse:
- Fala aí, Batman, cadê o jantar?
Forneida por : Renato junior.
brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro,
máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência
entre elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com
12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e
disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor
apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo!
Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor à
noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do
elevador!
A a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra
empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme
no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa
preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre
os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho
de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só
velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima
abaixo e disse:
- Fala aí, Batman, cadê o jantar?
Forneida por : Renato junior.
domingo, 10 de maio de 2009
como um cachorrinho
tem coisas que não podem ser ditas porque a vida nos ensina a calar, mas quando vejo um bichinho com esta carinha...as palavras se tornam desnecessarias eis como estou me sentindo.
um beijo a todos e fiquem na paz!
Estupido Cupido
Estupido cupido
Oh! oh! Cupido! Vê se deixa em paz
(Oh! oh! Cupido!)
Meu coração que Já não pode amar
(Oh! oh! Cupido!)
Eu amei há Muito tempo atrás
(Oh! oh! Cupido!)
Já cansei deTanto soluçar
(Oh! oh! Cupido!)
Hei, hei, é o fim Oh, oh, cupido! Vá longe de mim
(Oh! oh! Cupido!)
Eu dei meu coração A um belo rapaz
(Oh! oh! Cupido!)
Que prometeu me amar E me fazer feliz
(Oh! oh! Cupido!)
Porém, ele Me passou prá trás
(Oh! oh! Cupido!)
Meu beijo recusou E meu amor não quis
(Oh! oh! Cupido!)
Hei, hei, é o fim Oh, oh, cupido! Vá longe de mim
(Oh! oh! Cupido!)
Eu ví um coração Cansado de chorar
A flecha do amor Só trásAngústia e a dor
(Oh! oh! Cupido!)
Mas, seu cupido O meu coração
(Oh! oh! Cupido!)
Não quer saber De mais uma paixão
(Oh! oh! Cupido!)
Por favor Vê se me deixa em paz
(Oh! oh! Cupido!)
Meu pobre coração Já não agüenta mais
(Oh! oh! Cupido!)
Hei, hei, é o fim Oh, oh, cupido! Vá longe de mim...
(Oh! oh! Cupido!)
Mas, seu cupido Meu coração
(Oh! oh! Cupido!)
Não quer saber De mais uma paixão
(Oh! oh! Cupido!)
Por favor, vê se Me deixa em paz
(Oh! oh! Cupido!)
Meu pobre coração Já não agüenta mais
(Oh! oh! Cupido!)
Hei, hei, é o fim Oh, oh, cupido!Vá longe de mim..
(Oh! oh! Cupido!)
Hei, hei, é o fim Oh, oh, cupido! Vá longe de mim...
Oh! oh! Cupido!
Oh! oh! Cupido!
Oh! oh! Cupido!
Celly Capello
Para todas as pessoas que padecem do famoso cú doce...eis a solução:
Agora não em mais como tirar o seu da reta!!!
10 Leis da Faculdade
1 - Não importa quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela.
2 - Alunos de faculdade também jogam aviões de papel na aula.
3 - Se você assistir aula calçado, todo mundo vai te perguntar porque você foi tão chique.
4 - Se você era inteligente no colegial... Azar o seu.
5 - Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular: você vai às festas mesmo que sejam na noite antes da prova final.
6 - Você pode saber toda a matéria e se ferrar numa prova.
7 - Você pode não saber nada da matéria e tirar 10.
8 - Sua casa é um ótimo lugar para se visitar.
9 - As melhores coisas você aprende fora das salas de aula.
10 - Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter.
2 - Alunos de faculdade também jogam aviões de papel na aula.
3 - Se você assistir aula calçado, todo mundo vai te perguntar porque você foi tão chique.
4 - Se você era inteligente no colegial... Azar o seu.
5 - Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular: você vai às festas mesmo que sejam na noite antes da prova final.
6 - Você pode saber toda a matéria e se ferrar numa prova.
7 - Você pode não saber nada da matéria e tirar 10.
8 - Sua casa é um ótimo lugar para se visitar.
9 - As melhores coisas você aprende fora das salas de aula.
10 - Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter.
O Aluno (por Ele Mesmo)
O aluno não copia: compara resultados.
O aluno não fala: troca opiniões.
O aluno não dorme: concentra-se.
O aluno não se distrai: examina as moscas.
O aluno não falta na escola: é solicitado em outros lugares.
O aluno não diz besteiras: desabafa.
O aluno não masca chiclete: fortalece a mandíbula.
O aluno não lê revistas na sala: informa-se.
O aluno não destrói o colégio: decora a escola segundo seu gosto
O aluno não fala: troca opiniões.
O aluno não dorme: concentra-se.
O aluno não se distrai: examina as moscas.
O aluno não falta na escola: é solicitado em outros lugares.
O aluno não diz besteiras: desabafa.
O aluno não masca chiclete: fortalece a mandíbula.
O aluno não lê revistas na sala: informa-se.
O aluno não destrói o colégio: decora a escola segundo seu gosto
Chapeuzinho Vermelho
Chapeuzinho Vermelho está andando pela floresta, para levar seus docinhos para vovozinha, quando vê uma moita se mexendo. Sem conseguir conter a sua curiosidade, ela espia atrás da moita e dá de cara com o Lobo Mau.
— Bom dia, seu Lobo! Nossa, que olhos grandes você tem! — observa ela.
— É para melhor te ver, Chapeuzinho! — responde o Lobo, cordial.
E ela continua o seu passeio. Pouco mais adiante, vê outra moita se mexendo. Corre para dar uma espiada e novamente encontra o Lobo Mau.
— Olá, seu Lobo! Nossa, que nariz grande você tem! — observa.
— São para melhor sentir o seu perfume, Chapeuzinho! — responde ele, secamente.
E ela continua o seu passeio. Alguns minutos depois, vê outra moita semexendo. Espia e outra vez dá de cara com o Lobo.
— Uau! Você de novo! Mas que orelhas grandes você tem! — observa.
— É para melhor te ouvir, Chapeuzinho! — responde ele, irritado.
E ela continua o seu passeio. Duzentos metros depois ela vê outra moita semexendo. Adivinha quem está lá? O próprio.
— Olá, seu Lobo! Mas que saco grande você tem! — observa.
— É pra te aturar, Chapeuzinho! Faz meia hora que eu estou querendo dar uma cagada e você não deixa!
— Bom dia, seu Lobo! Nossa, que olhos grandes você tem! — observa ela.
— É para melhor te ver, Chapeuzinho! — responde o Lobo, cordial.
E ela continua o seu passeio. Pouco mais adiante, vê outra moita se mexendo. Corre para dar uma espiada e novamente encontra o Lobo Mau.
— Olá, seu Lobo! Nossa, que nariz grande você tem! — observa.
— São para melhor sentir o seu perfume, Chapeuzinho! — responde ele, secamente.
E ela continua o seu passeio. Alguns minutos depois, vê outra moita semexendo. Espia e outra vez dá de cara com o Lobo.
— Uau! Você de novo! Mas que orelhas grandes você tem! — observa.
— É para melhor te ouvir, Chapeuzinho! — responde ele, irritado.
E ela continua o seu passeio. Duzentos metros depois ela vê outra moita semexendo. Adivinha quem está lá? O próprio.
— Olá, seu Lobo! Mas que saco grande você tem! — observa.
— É pra te aturar, Chapeuzinho! Faz meia hora que eu estou querendo dar uma cagada e você não deixa!
Imortal Tricolor
Hoje fomos no estadio assistir ao empate do meu time querido com o time do santos, a banda não estava lá, em protesto ao que eles chamam de turistas...gente nunca se esqueçam os turistas trazem grana para a casa da gente ok? E mesmo sem a banda louca de paulão ninguém conseguia calar 40000 vozes cantando junto a favor do nosso time do coração...e dá-lhe dá-lhe tricolor. Foi lindo!
um grande beijo a todos e fiquem na paz!
ponto em cruz!
Dia das mães: Que data especial né? É o dia de passar o dia com a pessoa que ama vc incondicionalmente, a única pessoa no mundo que morreria por vc se fosse necessário, eu posso dizer que o meu dia das mães foi espetacular, ver o sorriso da minha mãe enquanto ela passeava comigo e com meu irmão...não tem preço. Começamos com um almoço legal até, mas o melhor estava guardado para mais tarde "era dia de jogo no olímpico" e é claro minha mãe estava Louca para ir ver. Bom eu também sou gremista lógico que estava com o pé que era um leque, mas ela achou tudo maravilhoso, ir pela primeira vez ao estádio assistir um jogo quando a casa ta lotada...é simplesmente o maximo e como filha mais nova e gremista doente, fiquei muito contente de possibilitar este passeio a ela com a ajuda fiel de meu irmão.
sempre digo que domingo é meio nostalgico, e é verdade senti muita falta de algumas pessoas, mas sempre terei comigo este domingo com a minha mãe, MÃE É TUDO DE BOM!!!
Eu te amo muito mãe, por cada noite mau dormida, por cada sonho frustrado, por cada lagrima derramada, por cada decepção que lhe causei. Mesmo que muitas vezes a correria do dia não me permita parar para falar com a senhora...ainda assim eu te amo muito e por ti faço qualquer coisa. Desculpa se as vezes dou trabalho, sou chata ou sou grosseira, mas esqueço-me de vez enquando que tu és a única pessoa que me conheçe por inteira, como mãe, como amiga, como confidente, como protetora, te amo demais!
um grande beijo a todos e fiquem na paz!
domingo, 3 de maio de 2009
Era uma vez...
Era uma vez um blog que era mantido por uma linda mocinha que estava morrendo de sono então como ela estava em um dia onde a criatividade sequer passou por perto dela ela não tinha muito o que postar, começou com uma imagens engraçadas , uma historia em quadrinhos e terminou com umas piadinhas, enfim não era o dia dela mesmo. Até que de repente ela escreveu uma historinha e tudo começou a fazer sentido a medida que ela ia escrevendo ela percebeu que tem dias em que não adianta não podemos insistir porque a criatividade nos abandona então o que ela fez? simples ela se despediu de todos através da historinha e deixou um beijo de boa noite para cada pessoa que por alí passasse e que eles se lembrassem sempre que este espaço ela criou para todas as pessoas que querem falar mal dos homens, para todos os homens que precisam de alguns puchões de orelhas e as demais pessoas que apenas querem se divertir mesmo, então aproveitando o rumo da historinha e da mocinha que me atrevo a chamar de linda porque ela era muito parecida comigo uma boa noite a todos.
um beijo e fiquem na paz!
um beijo e fiquem na paz!
Manual de Como Falar Bem
Prosopopéia flácida para acalentar bovinos (Conversa mole pra boi dormir)
Colóquio sonolento para gado bovino repousar (história pra boi dormir)
Romper a face (Quebrar a cara)
Creditar o primata (Pagar o mico)
Inflar o volume da bolsa escrotal (Encher o saco)
Impulsionar a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém (Dar um pé na bunda)
Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento (Chutar o pau da barraca)
Deglutir o batráquio (Engolir o sapo)
Colocar o prolongamento caudal em meio aos membros inferiores (Meter o rabo entre as pernas)Derrubar com intenções mortais (Cair matando)
Aplicar a contravenção do Sr. João, deficiente físico de um dos membros superiores (Dar uma de João sem braço)
Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira (Nem a pau)
Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais (Nem que a vaca tussa)
Sequer considerar a utilização de instrumentos metálicos derivados do ferro (Nem ferrando)Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente (Chutar o balde)
Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica (Tirar o cavalinho da chuva)
Colóquio sonolento para gado bovino repousar (história pra boi dormir)
Romper a face (Quebrar a cara)
Creditar o primata (Pagar o mico)
Inflar o volume da bolsa escrotal (Encher o saco)
Impulsionar a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém (Dar um pé na bunda)
Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento (Chutar o pau da barraca)
Deglutir o batráquio (Engolir o sapo)
Colocar o prolongamento caudal em meio aos membros inferiores (Meter o rabo entre as pernas)Derrubar com intenções mortais (Cair matando)
Aplicar a contravenção do Sr. João, deficiente físico de um dos membros superiores (Dar uma de João sem braço)
Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira (Nem a pau)
Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais (Nem que a vaca tussa)
Sequer considerar a utilização de instrumentos metálicos derivados do ferro (Nem ferrando)Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente (Chutar o balde)
Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica (Tirar o cavalinho da chuva)
Troca de Bilhetes
Um homem entra no seu restaurante favorito e senta-se na mesa de sempre. Dá uma olhada em redor e descobre uma bela mulher numa mesa próxima. A mulher estava completamente só. O homem chama o empregado e pede-lhe para mandar à mulher o Merlot mais caro que tivesse, supondo que, se a mulher aceitasse o vinho e se renderia a seus pés. O garçom levou o vinho à mesa da mulher:
— Isto é um presente daquele cavalheiro. A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo e decide enviar um bilhete ao homem. Entrega-o ao garçom que, por sua vez, o entrega ao destinatário. O bilhete dizia:
"Para que eu aceite este vinho, você deveria ter uma moto potente e uma caminhonete irada na sua garagem, uma boa grana no banco e 17 centímetros dentro das calças."
Depois de ler o bilhete, o homem decide responder. Dá um bilhete ao garçom, para que ele o entregue à mulher. O bilhete dizia:
“Para sua informação, tenho uma Nissan Frontier último modelo, uma Kawasaki Voyager 1200cc, uma Amazonas 1600 e um Triciclo 1600 cc na minha garagem. Além disso, tenho o dinheiro que preciso para fazer as minhas festas. Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria cinco centímetros do meu pênis”.
P.S. Devolva o vinho.
— Isto é um presente daquele cavalheiro. A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo e decide enviar um bilhete ao homem. Entrega-o ao garçom que, por sua vez, o entrega ao destinatário. O bilhete dizia:
"Para que eu aceite este vinho, você deveria ter uma moto potente e uma caminhonete irada na sua garagem, uma boa grana no banco e 17 centímetros dentro das calças."
Depois de ler o bilhete, o homem decide responder. Dá um bilhete ao garçom, para que ele o entregue à mulher. O bilhete dizia:
“Para sua informação, tenho uma Nissan Frontier último modelo, uma Kawasaki Voyager 1200cc, uma Amazonas 1600 e um Triciclo 1600 cc na minha garagem. Além disso, tenho o dinheiro que preciso para fazer as minhas festas. Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria cinco centímetros do meu pênis”.
P.S. Devolva o vinho.
Como o Carro
Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, manda um telegrama ao marido que dizia:
“Suplico enviar papéis do divórcio, encontrei companheiro ideal, reúne as condições do novo modelo da Chevrolet".
O marido estranha e vai até a concessionária Chevrolet mais próxima e pede as características do novo modelo. O vendedor lhe diz:
— Tem motor maior e mais potente, é mais comprido e mais largo, sobe de rotação mais rápido e mantém rotações altas por mais tempo, o exterior é todo mais bonito, a suspensão é mais dura, tem menor peso, está sempre pronto para ser usado em qualquer terreno e bebe pouco. O marido compreende os motivos da mulher e decide buscar também uma nova companheira.
Depois de poucas semanas, o marido manda o seguinte telegrama:
"Mandei papéis do divórcio, encontrei companheira que reúne as condições do novo Jipe".
A esposa, um tanto confusa, vai até a concessionária e pede as características do novo Jipe. Diz o vendedor:
— É mais resistente, suporta maior peso, tem lubrificação permanente, a carroceria é mais lisa e cheia de curvas, o interior é mais confortável e macio, tem duplo air bag, o escapamento é mais silencioso, não vaza óleo, tem tração na frente e atrás, não faz barulho se a marcha entra raspando e aceita engate na traseira.
“Suplico enviar papéis do divórcio, encontrei companheiro ideal, reúne as condições do novo modelo da Chevrolet".
O marido estranha e vai até a concessionária Chevrolet mais próxima e pede as características do novo modelo. O vendedor lhe diz:
— Tem motor maior e mais potente, é mais comprido e mais largo, sobe de rotação mais rápido e mantém rotações altas por mais tempo, o exterior é todo mais bonito, a suspensão é mais dura, tem menor peso, está sempre pronto para ser usado em qualquer terreno e bebe pouco. O marido compreende os motivos da mulher e decide buscar também uma nova companheira.
Depois de poucas semanas, o marido manda o seguinte telegrama:
"Mandei papéis do divórcio, encontrei companheira que reúne as condições do novo Jipe".
A esposa, um tanto confusa, vai até a concessionária e pede as características do novo Jipe. Diz o vendedor:
— É mais resistente, suporta maior peso, tem lubrificação permanente, a carroceria é mais lisa e cheia de curvas, o interior é mais confortável e macio, tem duplo air bag, o escapamento é mais silencioso, não vaza óleo, tem tração na frente e atrás, não faz barulho se a marcha entra raspando e aceita engate na traseira.
Tu me Amas?
No Monte das Oliveiras, Jesus caminha entre os apóstolos.
— Pedro, tu me amas?
— É claro, mestre! Mais do que tudo na vida!
— André, tu me amas?
— Sim, Senhor! Sou capaz de morrer por ti!
— E você Tiago, também me amas?
— Mais do que eu mesmo, mestre!
Jesus olha para eles e com um sorriso orgulhoso e diz:
— É chato ser gostoso!
— Pedro, tu me amas?
— É claro, mestre! Mais do que tudo na vida!
— André, tu me amas?
— Sim, Senhor! Sou capaz de morrer por ti!
— E você Tiago, também me amas?
— Mais do que eu mesmo, mestre!
Jesus olha para eles e com um sorriso orgulhoso e diz:
— É chato ser gostoso!
Carta do Sogro
Prezado Pedro, meu futuro genro.
Não consigo dormir desde que prejudiquei o seu namoro com minha filha... Estou escrevendo esta carta na esperança de que você esqueça o que eu disse e me perdoe. Quando o vi pela primeira vez, fiquei surpreso com suas tatuagens e piercings, mas hoje vejo que isso não é assim tão importante. Vejo, também, que andar de moto em alta velocidade e sem capacete não é assim tão perigoso, desde que seja tomado cuidado com os demais veículos do trânsito. Vejo, também, que a minha reação ao fato de você nunca ter trabalhado foi bastante inadequada e demasiadamente radical e injusta. Estou bastante convicto de que muita gente boa e capacitada também deve viver sob pontes e dormindo nos parques.
Agora entendo, também, que o fato de minha filha ter apenas 17 anos e querer se casar com você, em vez de estudar em uma boa Universidade é simplesmente uma alternativa para a sua formação, já que nem tudo na vida se aprende nos livros e na escola. Às vezes eu percebo quão retrógrado eu posso estar sendo quando interfiro em assuntos dessa natureza e reconheço que estava errado. Fui um tolo em ser contra o namoro de vocês e gostaria de me redimir dizendo que o abençôo para se casar com minha filha. Um forte abraço! Seu futuro sogro.
P.S. Parabéns pelo acerto na Mega-Sena!
Não consigo dormir desde que prejudiquei o seu namoro com minha filha... Estou escrevendo esta carta na esperança de que você esqueça o que eu disse e me perdoe. Quando o vi pela primeira vez, fiquei surpreso com suas tatuagens e piercings, mas hoje vejo que isso não é assim tão importante. Vejo, também, que andar de moto em alta velocidade e sem capacete não é assim tão perigoso, desde que seja tomado cuidado com os demais veículos do trânsito. Vejo, também, que a minha reação ao fato de você nunca ter trabalhado foi bastante inadequada e demasiadamente radical e injusta. Estou bastante convicto de que muita gente boa e capacitada também deve viver sob pontes e dormindo nos parques.
Agora entendo, também, que o fato de minha filha ter apenas 17 anos e querer se casar com você, em vez de estudar em uma boa Universidade é simplesmente uma alternativa para a sua formação, já que nem tudo na vida se aprende nos livros e na escola. Às vezes eu percebo quão retrógrado eu posso estar sendo quando interfiro em assuntos dessa natureza e reconheço que estava errado. Fui um tolo em ser contra o namoro de vocês e gostaria de me redimir dizendo que o abençôo para se casar com minha filha. Um forte abraço! Seu futuro sogro.
P.S. Parabéns pelo acerto na Mega-Sena!
Um pouco de otimismo para começar bem a semana!!!
Assim fica facil acreditar que existem coisas piores né?
sábado, 2 de maio de 2009
Raça do caramba
Mulheres voltei...Depois de um copo de vinho e de um belo chocolate eu voltei! Cai em mim e lembrei que há muito tempo não venho fazendo deste blog o seu intuito verdeiro...Malhar a macharada!
Pois é alguem aí sabe me explicar porque os homens nunca estão contentes com nada do que temos a oferecer a eles? Porque se alguma mulher me disser que encontrou um homem realmente satisfeito com tudo, ela esta mentindo descaradamente.
Estes machões metidos a espertos não sabem pedir, não sabem doar, não sabem dividir e eles não sabem o que querem da vida, porque se os amamos eles não acreditam, se não os amamos eles reclamam, e quando por alguma estupidez da nossa parte resolvemos abrir nossos corações vocês já repararam como eles reagem? Minha nossa levantam as estacas da cueldade sem limites contra nós e cravam fundo em nossos corações. Agora vocês me perguntam por que? E a resposta é muito simples EU NÃO SEI!
Existe um tal de instinto predatório nos homens que segundo alguns... “As mulheres não possuem ou não deveriam possuir” e quando não respeitamos a barreira desse instinto, é aí que começam os nossos problemas porque eles se sentem ameaçados e depois dizem que não é medo é apenas o instinto de nos proteger, o que me leva a pensar que para cada impulso que tivermos, eles criarão um novo instinto para se proteger das nossas atitudes e o que é pior sempre dirão que isso é apenas para o nosso próprio bem.
Viu como homem é tudo uma raça do caramba? Eles são os verdadeiros complicadores de tudo o que é belo, singelo e simples, usam de volteios e rodeios para nos deixarem presas às teias relacionamentais que eles tecem para nós e como veradeiras aranhas depois que estamos presas a essas teias eles vem e comem nossas cabeças. Ufa! Quase que não concluo o pensamento é o efeito do vinho, amanhã muito provavelmente eu nem me de conta de que publiquei isso, mas hoje me sinto feliz por te-lo feito.
Ah! Não vou terminar por aqui não tenho muito ainda a dizer o problema esta sendo localizar as teclas certas no teclado, que já não esta bom, mas eu me acho e tudo isso para dizer as minhas queridas amigas e irmãs de alma que alguns homens realmente...Sabem como nos deixarem furiosas por isso que volta e meia você lê em algum jornal que a mulher tal matou um homem tal, mas também pudera quem consegue manter-se com seu juizo perfeito quando essa raça do caramba tece diariamente teias que servem para nos deixarem completamente loucas? Ôpa alto lá não to mandando ninguém sair por aí como franca-atiradora hein? Muita calma nessa hora. Estou apenas dizendo que não importa sejam vocês falem o que quizerem e façam o que quizerem porque não adianta ficar se martirizando com o pensamento de que eles estarão fazendo algum juizo errado ao nosso respeito. Se assim o fizerem é porque jamais as mereceram.
Bem o vinho acabou e o chocolate também, amanhã é domingo e dia de fazer mais alguma postagem então até lá beijos a todos e fiquem na paz.
Pois é alguem aí sabe me explicar porque os homens nunca estão contentes com nada do que temos a oferecer a eles? Porque se alguma mulher me disser que encontrou um homem realmente satisfeito com tudo, ela esta mentindo descaradamente.
Estes machões metidos a espertos não sabem pedir, não sabem doar, não sabem dividir e eles não sabem o que querem da vida, porque se os amamos eles não acreditam, se não os amamos eles reclamam, e quando por alguma estupidez da nossa parte resolvemos abrir nossos corações vocês já repararam como eles reagem? Minha nossa levantam as estacas da cueldade sem limites contra nós e cravam fundo em nossos corações. Agora vocês me perguntam por que? E a resposta é muito simples EU NÃO SEI!
Existe um tal de instinto predatório nos homens que segundo alguns... “As mulheres não possuem ou não deveriam possuir” e quando não respeitamos a barreira desse instinto, é aí que começam os nossos problemas porque eles se sentem ameaçados e depois dizem que não é medo é apenas o instinto de nos proteger, o que me leva a pensar que para cada impulso que tivermos, eles criarão um novo instinto para se proteger das nossas atitudes e o que é pior sempre dirão que isso é apenas para o nosso próprio bem.
Viu como homem é tudo uma raça do caramba? Eles são os verdadeiros complicadores de tudo o que é belo, singelo e simples, usam de volteios e rodeios para nos deixarem presas às teias relacionamentais que eles tecem para nós e como veradeiras aranhas depois que estamos presas a essas teias eles vem e comem nossas cabeças. Ufa! Quase que não concluo o pensamento é o efeito do vinho, amanhã muito provavelmente eu nem me de conta de que publiquei isso, mas hoje me sinto feliz por te-lo feito.
Ah! Não vou terminar por aqui não tenho muito ainda a dizer o problema esta sendo localizar as teclas certas no teclado, que já não esta bom, mas eu me acho e tudo isso para dizer as minhas queridas amigas e irmãs de alma que alguns homens realmente...Sabem como nos deixarem furiosas por isso que volta e meia você lê em algum jornal que a mulher tal matou um homem tal, mas também pudera quem consegue manter-se com seu juizo perfeito quando essa raça do caramba tece diariamente teias que servem para nos deixarem completamente loucas? Ôpa alto lá não to mandando ninguém sair por aí como franca-atiradora hein? Muita calma nessa hora. Estou apenas dizendo que não importa sejam vocês falem o que quizerem e façam o que quizerem porque não adianta ficar se martirizando com o pensamento de que eles estarão fazendo algum juizo errado ao nosso respeito. Se assim o fizerem é porque jamais as mereceram.
Bem o vinho acabou e o chocolate também, amanhã é domingo e dia de fazer mais alguma postagem então até lá beijos a todos e fiquem na paz.
sexta-feira, 1 de maio de 2009
Quero morar com você na california!
para quem quer ver o ovelha cantando uma linda musica:http://www.youtube.com/watch?v=ohzTDSoc_4E , vale a pena conferir.
Caraca gente confesso que hoje acordei super cafona, mas não dá para deixar passar sem compartilhar isso com vocês!!!
beijos e fiquem na paz!
sem você não viverei!!!
Ai meu deus eu nem acredito no que vou fazer mas neste momento vou revelar o meu lado piegas..."Luuuuuuuuuuu pode me chamar de brega", nem to. O fato é que eu adoro, acho a coisa mais fofa o ovelha cantando (te amo o que mais posso dizer?) então resolvi assumir minha paixão verdadeira por resta canção e posto o link para que todos possam ouvir e entender os meus motivos:http://www.youtube.com/watch?v=4rX7G3g1ojw
Um beijos a todos os CAFONASSSSSSSSSSSSSS e fiquem na paz!!!
Um beijos a todos os CAFONASSSSSSSSSSSSSS e fiquem na paz!!!
QUE TEMPO BOM!
revirando os arquivos do Youtube me deparei de frente com o Dj Thaide e Dj Hum em " que tempo bom" nossa! Faz tempo né? Como recordar é viver aqui você encontra o link para assistir esse video: http://www.youtube.com/watch?v=aUKaBc_8UX8 bom proveito a todos que, como eu, amam reviver momentos especiais.
beijos a todos e fiquem na paz!!!
Atenção no transito hein? Hoje é sexta feira!
Melhor não dar carona para muitos amigos...
Se estiver bebado não dirija animal!
Algumas coisas não tem explicação.
Uma imagem vale por qualquer coisa que eu diga.
Ajuda divina é importante...Porra sacanagem!!!
Jesus Cristo, porque tiraram ela de lá?
Estacione com cuidado!
Se tiver oportunidade de ser idiota...seja!!!
Preste atenção na sinalização.
Boato No Trabaho
Algumas notícias se espalham rápido por isso procure investigar antes de passa-la adiante, seu emprego pode depender disso!!!
o dilema do chefe!!!
Se é amigável... É demagogo
Se é retraído... É mascarado
Se adora decisões rápidas... É arbitrário
Se se demora nas decisões... É incapaz
Se planeja em longo prazo... É visionário
Se planeja em curto prazo... É quadrado
Se solicita muita verba... É esbanjador
Se não solicita verba... É acanhado
Se procura eliminar a papelada... É racionário
Se segue às normas... É burocrata
Se chega tarde... É aproveitador
Se chega cedo... É ambicioso
Se tudo anda bem... Ele não faz falta
Se tudo anda mal... Ele não funciona
Se trabalha em equipe... Não tem idéias próprias
Se não trabalha em equipe... Não confia em ninguém
Se é visto sempre com seu superior... É puxa-saco
Se nunca é visto com seu superior... Está de saída
Se delega poderes... Não quer nada com o trabalho
Se centraliza tudo em si... Não quer dar chance a ninguém!
ser chefe é foda, mas todo mundo quer ser né? Feliz dia do trabalhador a todos. Beijos e fiquem na paz!!!
Se é retraído... É mascarado
Se adora decisões rápidas... É arbitrário
Se se demora nas decisões... É incapaz
Se planeja em longo prazo... É visionário
Se planeja em curto prazo... É quadrado
Se solicita muita verba... É esbanjador
Se não solicita verba... É acanhado
Se procura eliminar a papelada... É racionário
Se segue às normas... É burocrata
Se chega tarde... É aproveitador
Se chega cedo... É ambicioso
Se tudo anda bem... Ele não faz falta
Se tudo anda mal... Ele não funciona
Se trabalha em equipe... Não tem idéias próprias
Se não trabalha em equipe... Não confia em ninguém
Se é visto sempre com seu superior... É puxa-saco
Se nunca é visto com seu superior... Está de saída
Se delega poderes... Não quer nada com o trabalho
Se centraliza tudo em si... Não quer dar chance a ninguém!
ser chefe é foda, mas todo mundo quer ser né? Feliz dia do trabalhador a todos. Beijos e fiquem na paz!!!
10 desculpas para se o chefe te pegar dormindo...
1- Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer...
2- Isto é um cochilo de 5 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo.
3- Eu estava imaginando como é a vida de um cego.
4- Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.
5- Eu estava verificando se meu teclado é resistente a baba.
6- Eu estava fazendo um exercício altamente específico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam Yoga?
7-Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema.
8-A máquina de café está quebrada.
9- Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado.
10- ...Em nome do Pai, do Filho e do Espírito Santo. Amém!
2- Isto é um cochilo de 5 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo.
3- Eu estava imaginando como é a vida de um cego.
4- Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.
5- Eu estava verificando se meu teclado é resistente a baba.
6- Eu estava fazendo um exercício altamente específico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam Yoga?
7-Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema.
8-A máquina de café está quebrada.
9- Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado.
10- ...Em nome do Pai, do Filho e do Espírito Santo. Amém!
Notícia Boa
A mulher telefona para o marido:
— Querido, tenho uma notícia boa e uma má!
— Lamento, mas estou no meio de uma reunião super tensa, me diz só a boa!
— O air-bag do seu carro está funcionando direitinho!
— Querido, tenho uma notícia boa e uma má!
— Lamento, mas estou no meio de uma reunião super tensa, me diz só a boa!
— O air-bag do seu carro está funcionando direitinho!
Fada Madrinha
Um casal comemorava as bodas de prata e também os seus 60 anos de idade. De repente apareceu uma fada e disse:
— Como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederei um desejo a cada um de vocês!
— Quero fazer uma viagem ao redor do mundo com o meu maridão! - pediu a mulher - E as passagens apareceram em suas mãos.
Em seguida, foi a vez do marido, que disse:
— Bem, uma chance dessas não dá para perder. Então, desculpe, benzinho - disse ele para a esposa
- eu quero uma mulher trinta anos mais jovem que eu!
A mulher ficou chocada, mas a fada fez um circulo com a varinha e zap!
O homem ficou com 90 anos!
Moral da história: Os homens são sacanas, mas as fadas madrinhas são mulheres!
— Como prêmio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos, concederei um desejo a cada um de vocês!
— Quero fazer uma viagem ao redor do mundo com o meu maridão! - pediu a mulher - E as passagens apareceram em suas mãos.
Em seguida, foi a vez do marido, que disse:
— Bem, uma chance dessas não dá para perder. Então, desculpe, benzinho - disse ele para a esposa
- eu quero uma mulher trinta anos mais jovem que eu!
A mulher ficou chocada, mas a fada fez um circulo com a varinha e zap!
O homem ficou com 90 anos!
Moral da história: Os homens são sacanas, mas as fadas madrinhas são mulheres!
teste de personalidade
O Dalai disse:... Leia isto e você conhecerá como você é verdadeiramente. É um teste de personalidade muito interessante. Faça! São únicas 4 perguntas e você será pego de surpresa nas respostas. A mente é como um pára-quedas, ela trabalha melhor quando abre um. É divertido fazer isto, mas você deverá seguir corretamente as instruções.
Advertência: responda o questionário como você tem sido ultimamente. Só há 4 perguntas. Se você ver o questionário inteiro antes de terminar, não obterá resultados honestos. Vá baixando lentamente e faça cada exercício com consciência. Não olhe à frente. Use lápis e papel para escrever suas respostas. Você precisará disso até o fim. Este é um questionário honesto que lhe contará muito sobre seu eu.
TESTE
Faça um desejo antes de começar o teste.
1. Ordene os seguintes 5 animais de acordo com sua preferência:
a.Beija-flor
b. Cavalo
c. Borboleta
d. Cachorro
e. Pássaro
2. Escreva uma palavra que descreva cada um dos seguintes elementos:
a. Cachorro
b. Gato
c. Rato
d. Café
e. Mar
3. Pense em alguém que conheça que seja importante para você, e relacione com as cores seguintes (por favor, não repita sua resposta duas vezes, nomeie uma pessoa só para cada cor): a. Amarelo
b. Laranja
c. Vermelho
d. Branco
e. Verde
4. Finalmente, indique o seu dia favorito da semana.
Terminou? Veja as interpretações abaixo, mas antes de ver, repita seu desejo.
1. Isto definirá suas prioridades na vida:
Beija-flor: significa carreira.
Cavalo: significa orgulho
Borboleta: significa amor.
Cachorro: significa a família
Pássaro: significa dinheiro.
2. Sua descrição de Cachorro insinua sua própria personalidade.
Sua descrição de Gato insinua a personalidade de seu par.
Sua descrição de Rato insinua a personalidade de seus inimigos.
Sua descrição de Café mostra como você interpreta o sexo.
Sua descrição de Mar insinua sua própria vida.
3. Amarelo: alguém que você nunca esquecerá.
Laranja: alguém que você pode considerar seu verdadeiro amigo (a).
Vermelho: alguém a quem realmente amas.
Branco: sua alma gêmea.
Verde: uma pessoa que você se lembrará para o resto de sua vida.
De agora em diante, sabendo suas prioridades, tudo mudará. Lute para realizar o que você quer.
4.Tudo pode acontecer nesse dia.
Obs: Dizem que se você passar o teste adiante, seu pedido se realizará no dia que você indicou, não custa tentar!
“Fornecido Por Adelaide Furtado”
Advertência: responda o questionário como você tem sido ultimamente. Só há 4 perguntas. Se você ver o questionário inteiro antes de terminar, não obterá resultados honestos. Vá baixando lentamente e faça cada exercício com consciência. Não olhe à frente. Use lápis e papel para escrever suas respostas. Você precisará disso até o fim. Este é um questionário honesto que lhe contará muito sobre seu eu.
TESTE
Faça um desejo antes de começar o teste.
1. Ordene os seguintes 5 animais de acordo com sua preferência:
a.Beija-flor
b. Cavalo
c. Borboleta
d. Cachorro
e. Pássaro
2. Escreva uma palavra que descreva cada um dos seguintes elementos:
a. Cachorro
b. Gato
c. Rato
d. Café
e. Mar
3. Pense em alguém que conheça que seja importante para você, e relacione com as cores seguintes (por favor, não repita sua resposta duas vezes, nomeie uma pessoa só para cada cor): a. Amarelo
b. Laranja
c. Vermelho
d. Branco
e. Verde
4. Finalmente, indique o seu dia favorito da semana.
Terminou? Veja as interpretações abaixo, mas antes de ver, repita seu desejo.
1. Isto definirá suas prioridades na vida:
Beija-flor: significa carreira.
Cavalo: significa orgulho
Borboleta: significa amor.
Cachorro: significa a família
Pássaro: significa dinheiro.
2. Sua descrição de Cachorro insinua sua própria personalidade.
Sua descrição de Gato insinua a personalidade de seu par.
Sua descrição de Rato insinua a personalidade de seus inimigos.
Sua descrição de Café mostra como você interpreta o sexo.
Sua descrição de Mar insinua sua própria vida.
3. Amarelo: alguém que você nunca esquecerá.
Laranja: alguém que você pode considerar seu verdadeiro amigo (a).
Vermelho: alguém a quem realmente amas.
Branco: sua alma gêmea.
Verde: uma pessoa que você se lembrará para o resto de sua vida.
De agora em diante, sabendo suas prioridades, tudo mudará. Lute para realizar o que você quer.
4.Tudo pode acontecer nesse dia.
Obs: Dizem que se você passar o teste adiante, seu pedido se realizará no dia que você indicou, não custa tentar!
“Fornecido Por Adelaide Furtado”
Ponto em cruz
Teoria do vazio:
Quem nunca sentiu o vazio? Pare para pensar um pouco, você esta lá vivenciando uma situação maravilhosa e de repente acaba...Pronto! Eis o vazio. É simplesmente podre na minha opinião o vazio não deveria existir. Mas existe. Algumas pessoas podem querer fazer sugestões de como você deve agir para preencher o vazio que esta dentro de você, mas o que estas pesoas sabem sobre enganar o próprio sentimento? Enganar o vazio não é nada facil, ele sabe quando você esta sendo honesto consigo mesmo ou quando apenas esta fingindo gostar de determinada situação apenas para iludi-lo. E nesses momentos vem o que chamamos de nó no estomago, é estranho: “não podemos ver o vazio, mas sabemos que ele existe e ainda podemos senti-lo fisicamente dentro de nós”. Sabemos que é impossivel se manter completo, total o tempo inteiro, mas o que fazer para se manter a maior parte do tempo possível longe do vazio?
Não sei como é para as outras pessoas, mas tenho algumas idéias que geralmente me acalmam quando estou com esse sentimento, são elas:
Quem nunca sentiu o vazio? Pare para pensar um pouco, você esta lá vivenciando uma situação maravilhosa e de repente acaba...Pronto! Eis o vazio. É simplesmente podre na minha opinião o vazio não deveria existir. Mas existe. Algumas pessoas podem querer fazer sugestões de como você deve agir para preencher o vazio que esta dentro de você, mas o que estas pesoas sabem sobre enganar o próprio sentimento? Enganar o vazio não é nada facil, ele sabe quando você esta sendo honesto consigo mesmo ou quando apenas esta fingindo gostar de determinada situação apenas para iludi-lo. E nesses momentos vem o que chamamos de nó no estomago, é estranho: “não podemos ver o vazio, mas sabemos que ele existe e ainda podemos senti-lo fisicamente dentro de nós”. Sabemos que é impossivel se manter completo, total o tempo inteiro, mas o que fazer para se manter a maior parte do tempo possível longe do vazio?
Não sei como é para as outras pessoas, mas tenho algumas idéias que geralmente me acalmam quando estou com esse sentimento, são elas:
- Procuro relembrar de todas as pessoas que gosto e que quero perto de mim, mesmo que estas pessoas estejam muito longe e que isso não vá acontecer. O vazio não consegue resistir a este pensamento porque ele é sincero.
- Escrevo sobre as coisas que gosto porque além de aliviar a tensão é uma forma de me manter ocupada e estimular o cerebro a pensar em coisas positivas, também é um tipo de terapia porque não tem ninguem para discordar do que eu estou com vontade de dizer. O vazio não se aproxima de espaços preenchidos.
- Ocupo-me a cuidar de mim. Porque para que as pessoas que gostamos gostem da gente é importante que elas percebam que nós também fazemos parte do clube de quem se gosta, se você não gostar de você porque alguém deveria gostar? Muito cuidado porque é assim que o vazio pega você.
- Procuro ser generosa, solícita. Pessoas que dedicam seu tempo a cuidar dos outros além de mostrar a importancia que os outros tem em sua vida também mantem-se ocupadas com algo produtivo que será de grande significado para alguem que não você mesmo. O vazio costuma correr na presença da generosidade porque para ele é um tipo de doença.
- Sonho, faço planos, desejo, traço metas, isso é um tipo de desafio. Quando você tem um objetivo na vida, ela ganha um novo significado e te socorre da apatia que é uma amiga intima do vazio.
- Não permito que a impotencia me cale. Mesmo que você não possa mudar uma situação, você não é obrigada a aceita-la e se estiver grudada a uma situação desfavorável como “merda em tamanco” ainda assim você pode reclamar, reclamar e reclamar, porque se conformar com o que não te faz bem é vitoria do vazio na alma, ele vai te sufocando até o ponto em que você não reclama mais e se conforma com tudo!
- Procuro ser sincera. Saber reconhecer o poder do vazio, não o substime, nem tente se enganar dizendo que nunca o sentiu, porque para você vencer seus medos você tem que identifica-los primeiro. Já ouviu a expressão: “mantenha seu amigo proximo, mas torne-se intimo de seu inimigo?” É a melhor tática para vencer aquilo que quer te prejudicar.
- Admito quando estou mal e peço ajuda aos outros. Se em todas as batalhas as pessoas começam a pedir reforços porque temos que ser exclusivamente bravos a ponto de querer vencer tudo sozinhos? Pedir ajuda não é sinal de fraquesa, mas não ter coragem de admitir que não conseguirá realizar algo sem ajuda é. E o vazio permanece sentado ao seu lado nessa hora, mostrando que você merece sentir vazio por não ter a humildade de pegar o telefone e chamar alguém que te ajude!
- Descubro o maravilhoso no simples. Avida da gente já é tão complicada que devemos procurar encontrar o sensacional do singelo, uma musica, um doce, uma foto, uma memoria, um sentimento, um livro, um por de sol, uma caminhada, uma cerveja, um e-mail, etc... Tantas coisas simples que se postas em pratica pode colocar o vazio para escanteio.
- Amo. Amo tudo e todos que por algum motivo passaram em minha vida. Algumas pessoas costumam permanecer e outras estarão de passagem, mas o fundamental é amar a todas por igual porque elas sem dúvida vão ajudar a construir o seu carater, sejam nas horas boas ou nas horas ruins aprenderemos com as pessoas a nos moldar nas mais diversas situações.
Aprendemos com os outros aspectos positivos e negativos da vida e por isso devemos valorizar cada pessoa por igual, sem comparações, porque mesmo que todas sejam importantes elas serão diferentes e os conhecimentos adquiridos atraves delas também serão, mas acredite, enquanto tiver pessoas, amor, descobertas, humildade, sinceridade, iniciativa, utopias, generosidade, auto-estima, criatividade e recordações...Você nunca estará vazio.
Um beijo a todos, obrigada por me ajudarem a viver e fiquem na paz!
Um beijo a todos, obrigada por me ajudarem a viver e fiquem na paz!
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