rebolation

disse que na bahia não tem mais assaltos porque:
toda vez que o bandido diz: - bota a mão na cabeça ...
o povo responde:- que vai começar...
o rebolation o rebolation.....

fornecida por Silvia Rodrigues

lei da ficha limpa

Mais uma vez os politicos conseguiram se safar a tempo, com o atrazo para a votaçao da tão esperada lei da ficha limpa que supostamente baniria das atividades politicas todo o politico que fora condenado e que portanto possui crimes em sua ficha nada limpa evitando que ele pudesse se eleger a um novo cargo politico. O que ocorreu segundo o politico Indio da costa que prestou um grande serviço comentando o assunto em uma entrevista no programa do jo os principais interessados nessas eleiçoes para ter uma grande bancada eleita este ano não achou por bem votar esta que é a principal luta do povo e que em forma de lei viria ao encontro da opinião de mais de um milhão de assinaturas pedindo pela sua aprovação. Ou seja, eles conseguiram de novo. Conseguiram sim, porem não podemos nos deixar vencer e devemos continuar votando no projeto para que nas outras eleições 2014, 2018, etc... ja não possam se esconder atras de seus cargos para continuar fazendo mau uso da politica em si para aumentar as suas riquesas enquanto matam o povo a mingua. tem aquela que diz que de um jeito ou de outro eles terão que aprovar este projeto e tornar lei porque esta de acordo com o que a população quer, não se podera excluir e evitar a votação por muito tempo a não ser que consigam ficar fazendo modificações no texto original deixando ele completamente descaracterizado e de acordo com o que essa corja de ladrões de colarinhos brancos querem. Que saudade dos caras pintadas e que triste ver essa geração aguentando este tipo de provocação politica de cabeça baixa e ouvidos selados. Seria bom ver o povo na rua gritando pela urgencia na votação dessa lei como fizeram os caras pintadas ao pedir a queda de um presidente corrupto. um grande beijo a todos e fiquem com deus alias confiem em deus mas amarrem seus camelos.

NO AEROPORTO

No aeroporto, o pessoal estava na sala de embarque aguardando a chamada. Nisso aparece o Co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala, tateando pelo caminho. A atendente da companhia o encaminha até o avião e assim que volta, explica que, apesar dele ser cego, é o melhor Co-piloto da companhia.

Alguns minutos depois, chega outro funcionário também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças.

A atendente mais uma vez informa que, apesar dele ser cego, é o melhor piloto da empresa e, tanto ele quanto o Co-piloto, fazem a melhor dupla da companhia.

Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.

O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pela pista, cada vez com mais velocidade.. Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade e nada de levantar vôo. A pista está quase acabando e nada do avião sair do chão. Todos começam a ficar cada vez mais preocupados. O avião correndo e a pista acabando. O desespero toma conta de todo mundo.

Começa uma gritaria histérica no avião.

Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente.

O piloto vira para o Co-piloto e diz:

- Se algum dia o pessoal não gritar, a gente tá fodido!!!!!!



Moral: OUVIR OS CLIENTES É FUNDAMENTAL

FORNECIDA POR EVERTON DOS SANTOS

Manual do paga pau de plantão

As cantadas dos manos..

- Você é Nescau?
- Não, por quê?
- Porque você tem uma energia que dá gosto!

- Oi, você deixou o papel cair!
- Que papel?
- O que você tava embrulhada, bombonzinho!

- Você trabalha na Fiat?
- Não, por quê?
- Porque você faz o meu ESTILO...

- Você tem uma colher?
- Não, por quê?
- Porque tô te dando sopa...

- Não se machucou?
- Quando?!
- Quando caiu do céu, minha anjinha.

- Oi, você gosta de estrelas?
- Sim, por quê?
- Porque eu conheço um motel que tem 5.

- Seu pai é advogado?
- Não, por quê?
- Porque ele fez direito!

- Ô mina, você é filha de mecânico?
- Não, por quê?
- Porque você tá com as 'peça' tudo no lugar...

- Você tá esperando ônibus?
- Não, por quê?
- É que você tá no ponto, mina.

- Oi, É seu aniversário?
- Não, por quê?
- Porque você tá de Parabéns!

Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca!

Bonito sapato. Quer transar?

Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?

Seus olhos são bonitos, mais eu prefiro os meus, por que sem os meus não posso ver os seus....

Se você fosse um hamburger se chamaria X-princesa

Nossa!! Com um bumbum desses tá convidada pra fazer cocô lá em casa!!

Bonitas pernas! Que horas abrem?

Acredita em amor à primeira vista? Ou eu tenho que passar aqui mais vezes?

E aí gata? Vamos tomar alguma coisa? Que tal um banho?

Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.

FORNECIDA POR EVERTON DOS SANTOS

Feriado de páscoa

Algumas coisas na vida da gente ficam guardadas para sempre...quem não lembra da sensação maravilhosa de um feriado de páscoa? Chocolate, café quente, aquela sensação de descobrir que o coelhinho te trouxe algo....mesmo sabendo que coelhinho não existe e o que o algo pode ser até um pequeno bombom! Este feriado é especialmente especial porque desperta no adulto o seu lado mais infantil. Pesquisas comprovam que o chocolate amolece os corações então crianças e adultos nesse dia ficam com idades semelhantes. Tem outras pesquisas que dizem que comer chocolate, faz bem a saúde, acelera os batimentos cardíacos e outras que usam o chocolate até para milagres estéticos. Mas sabe o que acontece comigo na páscoa? Viro criança de novo... é simples sou uma chocolatra assumida e durante o ano inteiro como chocolate e não ligo muito se não comer todos os dias, porém, experimenta me deixar sem chocolate na páscoa...faço birra, choro escondido, faço bico e ganho um mau humor danado. Não adianta devo assumir que o feriado de páscoa é o meu favorito do ano inteiro.
obrigado a todos e um grande beijo nos seus corações...feliz páscoa!!!

pensa que só as mulheres podem ser comparadas a um avião?

Homens são uns verdadeiros aviões

O homem até os vinte anos se equipara a um avião de papel
apenas voôs rapidos de curta duração e alcanse.

Dos vinte aos trinta se equipara a um caça militar
sempre apostos sete dias por semana, ataca qualquer objetivo, capaz de executar qualquer missão, mesmo separada por curto intervalo de tempo.

Dos trinta aos quarenta avião de voô comercial internacional
opera em horario regular, destino de alto nivel, voôs longos com raros sobressaltos, a clientela chega com alta expectativa, chega a cansar mas sai satisfeita.

Dos quarenta aos cinquenta é aeronave de voôs regionais
mantem horarios regulares, destinos bastante conhecidos e rotineiros, os voôs nem sempre saem no horario previsto, o que demandam mudanças que irritam as clientelas.

Dos cinquenta aos sessenta é aeronave de carga.
Preparação intensa muito trabalho antes da decolagem, uma vez no ar manobra lentamente, e proporciona menor conforto durante a viagem. a clientela é composta majoritariamente por malas e bagulhos diversos.

Dos sessenta aos setenta anos é asa delta.
exige excelentes condições externas para alçar voô, dá um trabalho enorme para decolar, depois evita manobras brutas para evitar queda antes da hora, apos aterrissagem desmonta e guarda o equipamento.

Dos setenta aos oitenta anos é planador
Só voa eventualmente e com auxilio, repertorio de manobras limitado, uma vez no chão precisa de ajuda até para retornar ao hangar

após os oitenta é modelo em escala, só servindo para enfeite.


Fornecido por Adelaide Furtado

PORQUE OS MARIDOS NÃO DEVEM ACOMPANHAR SUAS ESPOSAS NO SUPERMERCADO

Depois que eu me aposentei minha mulher insiste que eu a acompanhe quando ela vai fazer compras no supermercado. Infelizmente como a maioria dos homens eu acho que fazer compras é chato e tenho que ficar inventando formas de passar o tempo. Minha mulher é igual a maioria das mulheres ela fica horas fazendo compras...resultado: minha querida esposa recebeu ontem a seguinte carta do supermercado:
Cara senhora souza,
Durante os ultimos seis meses seu marido tem causado grandes transtornos em nossa loja, não podemos mais tolerar o seu comportamento e portanto somos obrigados a proibir sua entrada. Nossas queixas contra o seu marido estão listadas abaixo e documentadas em nossas cameras de circuito interno.

1- 15 de junho: Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as em carrinhos de outros consumidores enquanto não estavam olhando.

2- 2 de julho: Acertou TODOS os alarmes da seção de relógios para tocarem em intervalos de cinco minutos.

3- 7 de julho: Fez uma trilha de molho de tomate pelo chão da loja se encaminhava até a porta do banheiro feminino.

4- 19 de julho: Dirigiu-se a uma funcionaria e disse em tom oficial: código 3 na seção de utilidades domesticas! Dirija-se imediatamente para lá. Isso fez com que a funcionaria abandonasse seu posto e fosse repreendida pelo gerente o que resultou num grande problema junto ao sindicato dos funcionarios.

5- 14 de agosto: Moveu o aviso de ¨cuidado piso molhado¨ para a seção de carpetes.

6- 15 de agosto: Disse para as crianças que acompanhavam os outros clientes que elas poderiam brincar na barracas da seção de camping se elas trouxessem cobertores e travesseiros da seção de cama, mesa e banho.

7- 23 de agosto: Quando um funcionario perguntou se ele precisava de ajuda ele começou a gritar ¨porque vocês não me deixam em paz?¨e o resgate foi chamado.

8- 4 de setembro: Usou uma de nossas cameras como espelho para tirar tatu do nariz.

9- 10 de setembro: Enquanto examinava as armas da seção de caça olhou estranho para a funcionaria e perguntou insistentemente onde ficavam os antidepressivos.

10- 3 de outubro: Se esguiava de forma suspeita pela loja enquanto cantarolava alto o tema do filme missão impossivel.

11- 6 de outubro: No departamento automotivo ficava imitando o gestual da Madonna usando diferentes tamanhos de funiz.

12- 18 de outubro: Escondeu-se atras de um rack de roupas e quando as pessoas procuravam algum artigo gritava: ¨você me achou, você me achou¨.

13- 21 de outubro: Cada vez que era dado algum aviso no sistema de som da loja colocava-se em posição fetal e gritava: ah! não aquela voz de novo. E por fim:

14-23 de outubro: Foi a um dos provadores, fechou a porta e depois de um longo tempo gritou: ¨aqui não tem papel¨. O que fez com que a funcionaria tivesse um desmaio.

FORNECIDA POR EVERTON DOS SANTOS.

sobrinhos netos

Na minha familia que é bem grande, bem grande mesmo os ultimos acontecimentos foram os nascimentos dos meus sobrinhos netos para aqueles que não sabem o que é isso (são os filhos dos meus sobrinhos). pensei sobre isso e e achei o maximo, aos vinte e oito anos de idade um divorcio e o um novo amor batalhando pela segunda casa propria, conclusão da facul e quem sabe abrindo um negocio...eu sou tia avó.

não uma ou duas vezes, mas muitas vezes o pior disso não é ter cabelos brancos e ver que meus sobrinhjos cresceram mas eu já sou tia avó antes de ser mãe. hahahahaha acho o maximo, meus sobrinhos estão paralelamente ficando mais velhos do que eu.

deixa eu fazer uma lista:

na argentina-

filhos da paola: diego, luca, nike nauel

filhos da luciana: bianca e benicio



no brasil em uruguaiana:

filhos da fabiane: ana carolina e gabriela



caixias do sul:

filho do leandro: maria eduarda



porto alegre:



filhos da ana paula: luccas. thiago, daniel e luiza

filhos do rafael: manuela

filhos da rafa: joão vitor

filhos da bruna: julia

filhos da renata: pedro henrique e uma menininha a caminho.

então antes mesmo de ter meus proprios filhos, já com alguns cabelos brancos eu já sou tia avó 17 vezes. não é fantastico? adoro isso e espero aprender um pouco mais com meus sobrinhos. ps: eu já sou tia por 26 vezes , mas isso é material para outra postagem. Meus queridos fiquem com deus a titia quer vcs muito bem beijos a todos.

Fapa

hoje tirei o dia para pensar na minha facul...parei de frequenta-la por falta de grana antes que todos me perguntem eu já vou desembuchando. sempre gostei mais dos amigos do que dela propriamente dita mas também...vcs precisam ver os meus amigos são todos sem exceção uns fofos. Mas eu to com saudade das aulas, dos trabalhos, das pesquisas...aff! Nem parece eu falando, mas acreditem (vou me arrepender de dizer isso) estou com muita vontade de estudar. porque gente a FAPA é foda, primeiro vc quer entrar nela, depois vc não quer ficar nela, aí descobre que ela é legal e barata, enfim vc se livra dela mas não consegue esque-la. ou seja FAPAAAAAAAAAAAAAAA assim que der quero vc de novo.
ps: contanto que todos meus amigos estejam lá porque facul sem amigos é foda!

beijos a todos!

frase do dia!

devo não pago e nego em quanto eu puder!!!