O sujeito estava aflito porque o seu filho havia sido seqüestrado, quando de repente ouve a campainha da porta. Ele vai atender correndo e o carteiro lhe entrega um caixa. Ele abre o pacote e fica surpreso ao ver que a caixa continha uma orelha dentro, acompanhada do seguinte bilhete:
"Caro senhor, esta orelha é minha, mas se não mandar o resgate até amanhã ao meio-dia,a próxima será a do seu filho".
Assinado: Joaquim Manoel
terça-feira, 4 de agosto de 2009
Ele me Deixa Louca!
A avó pergunta para a netinha:
— Aninha, como é mesmo o nome daquele alemão que me deixa louca?
— Alzheimer, vovó
... Alzheimer!
— Aninha, como é mesmo o nome daquele alemão que me deixa louca?
— Alzheimer, vovó
... Alzheimer!
MARIDO BEM TRATADO
Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico. Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente diz:
- Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar seu marido e certamente vai morrer. São apenas 10 instruções que salvará sua vida:
1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;
2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;
3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa,italiana e
francesa;
4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;
5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;
6) Pare de assistir novelas;
7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;
8) Deixe-o chegar no horário que desejar;
9) Nunca questione onde estava;
10) Faça sexo com ele como e quando ele quiser.
No caminho de casa, o marido pergunta o que foi que o médico disse. E ela respondeu:
- Ele disse que você vai morrer..
- Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar seu marido e certamente vai morrer. São apenas 10 instruções que salvará sua vida:
1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;
2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;
3) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa,italiana e
francesa;
4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;
5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;
6) Pare de assistir novelas;
7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;
8) Deixe-o chegar no horário que desejar;
9) Nunca questione onde estava;
10) Faça sexo com ele como e quando ele quiser.
No caminho de casa, o marido pergunta o que foi que o médico disse. E ela respondeu:
- Ele disse que você vai morrer..
Pensamento do Dia
Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas
...Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento
.. . Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso
... Agora...
PEIDA pra ver....
...Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento
.. . Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso
... Agora...
PEIDA pra ver....
vamos rir?
LÓGICAO
garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
____________ _________ _________ _____
NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher.... algumas vezes camelo...
____________ _________ _________ _____
DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muitos anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
____________ _________ _________ _____
REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita eda direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
____________ _________ _________ ____
CAIPIRAO
representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...
- Então sua prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...
____________ _________ _________ _____
EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.
____________ _________ _________ _____
CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?
garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
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NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo ?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher.... algumas vezes camelo...
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DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muitos anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
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REGIME DE EMAGRECIMENTO
- Doutor, como eu faço para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita eda direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
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CAIPIRAO
representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem ?
- Bão... as minina são seis... os minino são quatro...
- Então sua prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura...
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EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.
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CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?
se...
Se........
Se a pessoa que você ama, treme quando te abraça,
Se você sente os seus lábios ardentes como brasas,
Se você sente a sua respiração se agitar,
Se você vê os seus olhos ferverem com um brilho especial...
sai de perto dela,
ELA TEM GRIPE SUÍNA!!!
quando o penis não serve para mais nada....faça artezanato.
PORQUE PARA ALGUMA COISA TEM QUE SERVIR...
Fornecido por: Lizandra Rodrigues
segunda-feira, 27 de julho de 2009
Polícia Federal informa:
IMPORTANTE : Não desligue seu celular, bandidos mudaram a tática ! Deixe o celular ligado. Preste bem atenção! Tenha cuidado! Deixe seu celular LIGADO. Aquele golpe que estavam dando na praça, dizendo que haviam seqüestrado um parente seu e exigindo resgate? Pois é, infelizmente ele foi remodelado, adaptado, já que a imprensa nacional andou divulgando o método que era utilizado. Agora, os criminosos ligam para você dizendo que seu celular foiclonado: - Alô, Fulano? Nós somos da (VIVO / CLARO / OI /TIM) e estamos informando que seu celular foi clonado. Você deve desligá-lo por 1 hora apenas, para que possamos efetuar averiguações na linha do seu celular.Você, acreditando na ótima prestação de serviço, desliga o celular por uma hora, afinal o pedido é somente para desligar o celular, 'que mal teria'? Aí é que vem o perigo... Os bandidos durante esta hora ligam para sua casa e praticam o golpe do seqüestro, previamente preparado. Quem atende ao telefone na sua casa, liga rapidamente para o seu celular e ouve: 'Este celular está desligado ou fora da área de serviço'. Daí em diante é só pavor total, na família, nos amigos, no trabalho... Portanto, muito cuidado. Se ocorrer esse fato, MANTENHA SEU CELULAR LIGADO. NÃO O DESLIGUE EM HIPÓTESE ALGUMA. Para a área técnica da operadora checar alguma coisa na sua linha, não é necessário desligar o aparelho, portanto não há justificativa para desligá-lo. Ao contrário, entre imediatamente em contato com as pessoas mais próximas à você (familiares, amigos, colegas de trabalho) e os alerte do fato. Após isso, entre em contato com a Polícia (ligue 190e/ou vá à Delegacia de Polícia mais próxima). Esse aviso é sério. Estão ocorrendo muitos fatos assim. REPASSE ESSA INFORMAÇÃO. Fonte: DPF Goiânia (POLICIA FEDERAL).
domingo, 26 de julho de 2009
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Coração Ardente
Uma mulher diz para um cara:
— Doutor, acho que o meu problema é sério! Estou com tontura, a minha cabeça está rodando e ainda por cima, sinto um forte ardor no coração.
— Não é nada disso, minha senhora!
— O que é então, doutor?
— Primeiro que eu não sou médico, sou barman. Segundo que a senhora não está tonta, está bêbada. E terceiro, o seu coração não está ardendo, a senhora está com o seio esquerdo dentro do cinzeiro.
— Doutor, acho que o meu problema é sério! Estou com tontura, a minha cabeça está rodando e ainda por cima, sinto um forte ardor no coração.
— Não é nada disso, minha senhora!
— O que é então, doutor?
— Primeiro que eu não sou médico, sou barman. Segundo que a senhora não está tonta, está bêbada. E terceiro, o seu coração não está ardendo, a senhora está com o seio esquerdo dentro do cinzeiro.
Um Ricardão e Tanto
O marido chega em casa inesperadamente e encontra a mulher na cama com um homem.
Sem dizer uma palavra, ele tira um revólver da cômoda e aponta para o rival.
A mulher grita:
— Não faça isso! Como é que você pensa que eu arranjei a casa da praia, o carro, o casaco de peles, a TV de 600 polegadas?
— Ah, então foi você quem deu tudo isso pra ela? - pergunta o marido.
O homem faz que sim com a cabeça.
— Se vista imediatamente! - berra o marido para o Ricardão
- Quer pegar um resfriado?
Sem dizer uma palavra, ele tira um revólver da cômoda e aponta para o rival.
A mulher grita:
— Não faça isso! Como é que você pensa que eu arranjei a casa da praia, o carro, o casaco de peles, a TV de 600 polegadas?
— Ah, então foi você quem deu tudo isso pra ela? - pergunta o marido.
O homem faz que sim com a cabeça.
— Se vista imediatamente! - berra o marido para o Ricardão
- Quer pegar um resfriado?
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Confissões Macabras
No confessionário, chega um sujeito cabisbaixo e diz:
— Padre, o senhor soube que o Mário morreu?
— Que tristeza, filho... Mas o que aconteceu com ele?
— Ele estava dirigindo o seu carro esportivo em direção à minha casa a toda velocidade e, quando ia chegando e tentou parar, os freios falharam e o carro se chocou no poste.
— Mário foi lançado pelo teto solar, voou uns 10 metros e acabou se arrebentando contra a janela do meu quarto, no segundo andar!
— Ave Santíssima, que modo horrível de morrer!
Não padre, ele sobreviveu. E então, no chão do meu quarto, todo arrebentado, sangrando e coberto de vidro, ele tentou se levantar segurando na maçaneta do meu guarda-roupa, que é muito pesado e acabou desabando em cima dele, quebrando vários ossos do seu corpo.
— Pobre Mário! Que morte terrível!
Não padre, isso machucou muito, mas não o matou! Com muito esforço, ele conseguiu sair debaixo do guarda-roupa, engatinhou até a escada, tentou se levantar apoiando-se no corrimão, mas o peso dele quebrou o corrimão e ele desabou por toda a escada, ficando estatelado no chão com um ferro do corrimão fincado em sua barriga...
— Meu Deus... Mas que horror morrer assim!
Não, padre! Ele não morreu! Ele conseguiu arrancar o pedaço de ferro de sua barriga, engatinhou até a cozinha e tentou se levantar apoiado no fogão, que também não agüentou o seu peso e caiu sobre o pobre coitado... E o pior de tudo é que eu tinha deixado um bolo assando no forno! Ele não agüentou o calor, juntou todas as forças e jogou o forno contra os armários.
— Depois disso ele abriu a geladeira para aliviar as queimaduras com gelo, mas tropeçou e acabou caindo dentro dela, em cima dos comes e bebes, se machucando ainda mais com as prateleiras, e lá ficou, todo ensangüentado...
— Que morte sofrida! Nossa Senhora!
— Não, não! Ele conseguiu sobreviver a isso, padre! Alguns minutos depois ele acordou com muito frio, queimado e com inúmeros ferimentos, viu o telefone na parede e reuniu suas últimas forças para tentar pedir ajuda.
— Apoiou-se na parede tentou alcançá-lo, mas, ao invés do telefone ele pôs a mão na caixa de fusíveis e zap! Dez mil volts passaram por ele, fazendo-o cair duro...
— Ave Maria! Que fim terrível!
Não, padre! Isso não o matou. Ele se levantou e...
— Espere aí, meu filho! Afinal, como foi que ele morreu?
— Padre... Eu dei um tiro nele... Por isso estou aqui...
— Mas meu filho, você ficou maluco? Por que você atirou no pobre coitado do Mário?
— Ah padre, o cara estava destruindo a minha casa!
— Padre, o senhor soube que o Mário morreu?
— Que tristeza, filho... Mas o que aconteceu com ele?
— Ele estava dirigindo o seu carro esportivo em direção à minha casa a toda velocidade e, quando ia chegando e tentou parar, os freios falharam e o carro se chocou no poste.
— Mário foi lançado pelo teto solar, voou uns 10 metros e acabou se arrebentando contra a janela do meu quarto, no segundo andar!
— Ave Santíssima, que modo horrível de morrer!
Não padre, ele sobreviveu. E então, no chão do meu quarto, todo arrebentado, sangrando e coberto de vidro, ele tentou se levantar segurando na maçaneta do meu guarda-roupa, que é muito pesado e acabou desabando em cima dele, quebrando vários ossos do seu corpo.
— Pobre Mário! Que morte terrível!
Não padre, isso machucou muito, mas não o matou! Com muito esforço, ele conseguiu sair debaixo do guarda-roupa, engatinhou até a escada, tentou se levantar apoiando-se no corrimão, mas o peso dele quebrou o corrimão e ele desabou por toda a escada, ficando estatelado no chão com um ferro do corrimão fincado em sua barriga...
— Meu Deus... Mas que horror morrer assim!
Não, padre! Ele não morreu! Ele conseguiu arrancar o pedaço de ferro de sua barriga, engatinhou até a cozinha e tentou se levantar apoiado no fogão, que também não agüentou o seu peso e caiu sobre o pobre coitado... E o pior de tudo é que eu tinha deixado um bolo assando no forno! Ele não agüentou o calor, juntou todas as forças e jogou o forno contra os armários.
— Depois disso ele abriu a geladeira para aliviar as queimaduras com gelo, mas tropeçou e acabou caindo dentro dela, em cima dos comes e bebes, se machucando ainda mais com as prateleiras, e lá ficou, todo ensangüentado...
— Que morte sofrida! Nossa Senhora!
— Não, não! Ele conseguiu sobreviver a isso, padre! Alguns minutos depois ele acordou com muito frio, queimado e com inúmeros ferimentos, viu o telefone na parede e reuniu suas últimas forças para tentar pedir ajuda.
— Apoiou-se na parede tentou alcançá-lo, mas, ao invés do telefone ele pôs a mão na caixa de fusíveis e zap! Dez mil volts passaram por ele, fazendo-o cair duro...
— Ave Maria! Que fim terrível!
Não, padre! Isso não o matou. Ele se levantou e...
— Espere aí, meu filho! Afinal, como foi que ele morreu?
— Padre... Eu dei um tiro nele... Por isso estou aqui...
— Mas meu filho, você ficou maluco? Por que você atirou no pobre coitado do Mário?
— Ah padre, o cara estava destruindo a minha casa!
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A Verdadeira História do Dilúvio
Depois de construir a arca e já no terceiro dia após o dilúvio, Noé percebeu que tinha esquecido de fazer um banheiro em sua arca. A cada dia que se passava, o cheiro ficava cada vez mais insuportável... Então, Noé fez uma prece e pediu que Deus levasse toda aquela bosta embora. Em compensação, Noé prometeu que, depois que acabasse o dilúvio, ele iria encontrá-la e limparia tudo. Deus atendeu o seu pedido e, quando o dilúvio acabou, Noé passava todos os dias procurando pela montanha de bosta.
Nunca a encontrou.
Cabral a descobriu em 1500!
Nunca a encontrou.
Cabral a descobriu em 1500!
ponto em cruz!!!
éeeeeeeeeee faz um tempo que não tenho feito as minhas postagens, mas hoje eu resolvi deixar de preguiça e enfim, aqui estou, os ultimos acontecimentos em minha vida estão....aff! Surpreendentes, separei-me, começei a sair e em umas dessas festas acabei indo parar em Cachoeirinha, sim, confesso eu fui! eu fui a reabertura da danceteria mais caliente da cidade e a mais próxima de porto alegre também, chama-se Service Point e tenho coisas bem positivas para falar sobre o lugar. Pena que estava um frio de matar, mas nem por isso a casa deixou de lotar, na festa de reabertura os donos da casa investiram em mímicos, dançarinos, palhaços e um dj que cá entre nós...escolheu muito bem as musicas. Com grande variedade de estilos a casa abrange a todos os gostos e tem tudo para proporcionar muita diversão para quem gosta de musica boa e cerveja barata. Agora meu conselho pessoal: os donos da casa devem pensar num sistema de comandas, pois facilita a vida de seus clientes que se sentirão bem mais dispostos a se divertir se não tiverem que ficar mexendo nas carteiras cada vez que quizerem beber alguma coisa, dessa forma podemos ficar mais descontraidos e nos preocuparmos com a conta da festa uma unica vez. Falei? então era isso! um grande beijos a todos e continuem ligados aqui no blog para maiores informações a casa service point tem um site que contem os detalhes do local e numero de telefone para contato, qualquer coisa é só procurar no google.
domingo, 12 de julho de 2009
Não aguento mais!!!!
Gente nem sei mais o que fazer este homem não larga mais do meu pé, sei que sou bonitinha coisa e tal...mas ele não pensa em outra coisa a não ser em mim, e fica me perseguindo aonde quer que eu vá. contratei um detetive para fotografa-lo quando ele estivesse me perseguindo e veja o resultado:
HARE BABA! NÃO ME PROCUREM....
sexta-feira, 3 de julho de 2009
AOS MEUS AMIGOS!!!
A um tempo atrás li uma cronica do Veríssimo onde ele termina com uma frase muito interessante "poderia viver sem meus amores, mas morreria sem os meus amigos". Gostaria que o sentido dessa frase fosse muito além de uma crônica bonitinha, gostaria de que meus amigos compreendessem a importância de sua passagem...breve, longa, duradoura, passageira, em minha vida, porque meus caros eu aprendo e evoluo como pessoa com vocês.
As vezes o tempo tras de volta pessoas do passado e outras jamais deixaram de estar presentes, mas estas pessoas são pessoas que de alguma forma viveram alguma coisa significativa conosco e por isso chamamos de amigos, as vezes o tempo é tão curto que mesmo morando muito proximo de um amigo nós mal achamos tempo para lhes dar um mero bom dia ou coisa assim, mas o que importa meus caros é que eu não deixo de reconhecer a sua importância em minha vida e sempre carregarei cada um de vocês no meu coração, desejo-lhes tudo o que há de bom no mundo e que estejam sempre em paz e felizes onde estiverem aos meus amigos...obrigada por tudo!
As vezes o tempo tras de volta pessoas do passado e outras jamais deixaram de estar presentes, mas estas pessoas são pessoas que de alguma forma viveram alguma coisa significativa conosco e por isso chamamos de amigos, as vezes o tempo é tão curto que mesmo morando muito proximo de um amigo nós mal achamos tempo para lhes dar um mero bom dia ou coisa assim, mas o que importa meus caros é que eu não deixo de reconhecer a sua importância em minha vida e sempre carregarei cada um de vocês no meu coração, desejo-lhes tudo o que há de bom no mundo e que estejam sempre em paz e felizes onde estiverem aos meus amigos...obrigada por tudo!
quinta-feira, 25 de junho de 2009
A Mulher e a Bola
Aos 18 anos, a mulher é como uma bola de futebol: tem 22 homens correndo atrás e milhares de homens de olho nela.
Aos 28 anos, ela passa a ser como uma bola de basquete: mais rechonchuda, com 10 homens correndo atrás e alguns colegas assistindo.
Aos 38 anos, ela é como uma bolinha de golfe: tem só um homem andando atrás dela e meia dúzia de amigos olhando.
Aos 48 anos, ela passa a ser como uma bolinha de pingue-pongue: um homem fica empurrando para o lado do outro!
Aos 28 anos, ela passa a ser como uma bola de basquete: mais rechonchuda, com 10 homens correndo atrás e alguns colegas assistindo.
Aos 38 anos, ela é como uma bolinha de golfe: tem só um homem andando atrás dela e meia dúzia de amigos olhando.
Aos 48 anos, ela passa a ser como uma bolinha de pingue-pongue: um homem fica empurrando para o lado do outro!
Escola Pública -IDÉIA SENSACIONAL
Projeto obriga políticos a matricularem seus filhos em escolas públicas.Uma idéia muito boa do Senador Cristovam Buarque. Ele apresentou um projeto de lei propondo que todo político eleito (vereador, prefeito, Deputado, etc.) seja obrigado a colocar os filhos na escola pública. As conseqüências seriam as melhores possíveis. Quando os políticos se virem obrigados a colocar seus filhos na escola pública, a qualidade do ensino no país irá melhorar. E todos sabem das implicações decorrentes do ensino público que temos no Brasil. SE VOCÊ CONCORDA COM A IDÉIA DO SENADOR, DIVULGUE ESSA MENSAGEM. Ela pode, realmente, mudar a realidade do nosso país. O projeto PASSARÁ, SE HOUVER A PRESSÃO DA OPINIÃO PÚBLICA. http://www.senado.gov.br/sf/atividade/Materia/detalhes.asp?p_cod_mate=82166 PROJETO DE LEI DO SENADO Nº 480, DE 2007 Determina a obrigatoriedade de os agentes públicos eleitos matricularem seus filhos e demais dependentes em escolas públicas até 2014.
Fornecida por Everton Santos .
Fornecida por Everton Santos .
Pérolas do ENEM
1) - Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio. (Já imaginou?)
2) - A harpa é uma asa que toca. (Imagine a definição para Trombone de Vara...)
3) - O vento é uma imensa quantidade de ar. (Não tinha pensado nisso...)
4) - O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas. (Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do MST!)
5) - Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor. (Nada mais justo. Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente...)
6) - Péricles foi o principal ditador da democracia grega. (Isso. E Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi... )
7) - O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades. (deve ter raciocinado com abundância e não com o cérebro...)
8) - O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água. (Sim, por isto o Petróleo é preto. Está de luto...)
9) - A principal função da raiz é se enterrar. (Profunda!!! )
10) - A igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela. (Podemos concluir que a culpa é do Papa, que seria o VP de Marteking! E a Companhia de Jesus, seria a mais antiga das SA's)
11) - O sol nos dá luz, calor e turistas. (Esse com certeza é cearense ou baiano. )
12) - As aves tem na boca um dente chamado bico.(É para ficar de queixo caído! Ou melhor, de porta bicos caído...)
13) - A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário. (Simples, não???)
14) - Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso. (Assim, todo discurso de político é uma Lenda. )
15) - O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro. (Se o cara é vesgo, o nervo dele deve transmitir idéias tortas e sombreadas...)
16) - A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo. (Se Marco Polo tivesse viajado para a África, teria sido a peste negra, então..)
17) - Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes. (Impressionante!!!.)
18) - O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia. (Ufa... que alívio! Já o cérebro?!)
19) - Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado. (Superou qualquer expectativa...)
20) - A insônia consiste em dormir ao contrário. (Perfeito. Morrer deve ser viver ao contrário...) 21) - A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais. (Melhor pular essa.... )
22) - A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país. (É... E ainda faltam muitas para comentar.... )
23) - O Chile é um país muito alto e magro. (Coitada da Espanha...)
24) - As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia. (Essa deve ser a mais "marcante" de todas. )
25) - O batismo é uma espécie de detergente do pecado original. (Já a confissão poderia ser o sabonete, para uso diário... )
26) - Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam. (Pensando bem, não é má idéia...)
27) - A prosopopéia é o começo de uma epopéia. (E a centopéia???)
28) - Os crustáceos fora d'água respiram como podem. (Coragem, faltam poucas.)
29) - As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite. (Que perspicácia! )
30) - Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo. (Já pensou se a pergunta fosse "o que são xifópagos"???)
31) - As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir. (Bem, já chegamos até aqui.... )
32) - A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos. (CEGOS DESSE MUNDÃO... TENHAM FÉ!!!)
33) - Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia. (O que que é isso???!!!!!)
34) - O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas. (maravilhaaaa....) 35) - A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva. (Faz sentido...)
36) - O Ateísmo é uma religião anônima. (Não lhe perguntem sobre o Politeísmo, pelo amor de Deus!)
37) - A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos. (Ai, Jesus...)
38) - O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo. (Fala sério... Não dá uma sensação de vazio, de impotência?...)
39) - Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto. (Graças a Deus, só falta uma..... ) 40) - Caracter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais. (Imagina a aparência de uma prostituta depois de 15 a 20 anos de "Modificações morfológicas")
Mais uma geração PERDIDA... até quando vamos chamar a isso, 'educação'... ?
As Pérolas do ENEM já conhecidas (2002/2003...):
Os comentários, entre parênteses, são de um dos professores que corrigiu os testes e , obviamente, ficou perplexo com o alto nível da educação no País!!!
"Já está muito de difícil de achar os pandas na Amazônia." (Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá)
"A natureza brasileira só tem 500 anos e já está quase se acabando." (Foi trazida nas caravelas, certo?)
"O cerumano no mesmo tempo que constrói também destrói, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos." (Não conte comigo)
"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom benefício para o Brasil." (Vamos trocar o fumacê pelas moto-serras)
"Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros". (Com algumas diferenças básicas...)
"...eles matam não somente os animais mas também os matança de aves peixes também precisam acabar ... os pequenos animalzinhos morrem queimados e asfixados." (Pelo menos, esse tem bom coração)
"Hoje endia a natureza..." (Muito bem! Não usou m, e sim n, porque m só antes de p e b, não é mesmo?)
"No paíz enque vivemos, os problemas cerrevelam..." (Outro erro acertado, usou dois erres. Muito bem!)
"...menos desmatamentos, mais florestas arborizadas." (Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)
"...provocando assim a desolação de grandes expécies raras." (Vocês não sabiam que os animais também tem depressão? Quanto ao resto, não tem como justificar!)
"Nesta terra ensi plantando tudo dá." (Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)
"Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia." (Haja pára-raio!)
"Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado." (Quem teria sido o fabricante? Compaq? Apple? IBM?)
"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira." (Ainda bem que sobra aquela faixinha que está escrito:Ordem e Progresso)
Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre o araras azuls que ficavam sob voando as matas." (Talvez por terem complexo de Urubus!)
"...são formados pelas bacias esferográficas." (Imaginem as bacias da BIC...)
"Eu concordo em gênero e número igual." (Eu discordo!)
"Os homens brasileiros, estão acabando com tudo, as árvores para desmartar para fazer tauba e outra coisa." (Alguém aí sabe o que é tauba?)
"Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio." (Concordo: depredação de si mesmo é "oríveu")
"O seringueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derubam as seringas." (Estas podem ser derrubadas porque são descartáveis)
"A concentização é um fato esperançoso para todo o território mundial." (Haja fé!)
"Vamos deixar de sermos egoístas e pensarmos um pouco mais em nós mesmos." (Que pérola!)
O sero mano tem uma missão..." (A minha por exemplo, é ter que ler isso!)
"O Euninho já provocar secas e enchentes calamitosas..." (Levei uns minutos para identificar o El Niño...)
"Enquanto isso os zoutros .... tudo baixo nive... (Seja sempre você mesmo)
"A Xuxa hoje se prelcupa com a situação dos animais." (É por causa da globalização)
"Na Amazonas está sendo a maior derrubagem e extração de madeira do Brasil." (A culpa é dos carregadore)
"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozônio!" (Gente, eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)
"Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele." (Faz sentido)
"É um problema de muita gravidez." (Com certeza, se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)
"A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destróem a Mata Atlântica da região." (E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)
"O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente." (Entendeu...?)
"O grande problema da Rio Amazonas é o pesca dos peixes." (Achava que fosse a pesca de pássaros)
Afinal de contas, de quem é a culpa?
VOTEM NO LULA!!
Fornecida por Hi Fi Stereo.
2) - A harpa é uma asa que toca. (Imagine a definição para Trombone de Vara...)
3) - O vento é uma imensa quantidade de ar. (Não tinha pensado nisso...)
4) - O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas. (Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do MST!)
5) - Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor. (Nada mais justo. Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente...)
6) - Péricles foi o principal ditador da democracia grega. (Isso. E Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi... )
7) - O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades. (deve ter raciocinado com abundância e não com o cérebro...)
8) - O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água. (Sim, por isto o Petróleo é preto. Está de luto...)
9) - A principal função da raiz é se enterrar. (Profunda!!! )
10) - A igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela. (Podemos concluir que a culpa é do Papa, que seria o VP de Marteking! E a Companhia de Jesus, seria a mais antiga das SA's)
11) - O sol nos dá luz, calor e turistas. (Esse com certeza é cearense ou baiano. )
12) - As aves tem na boca um dente chamado bico.(É para ficar de queixo caído! Ou melhor, de porta bicos caído...)
13) - A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário. (Simples, não???)
14) - Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso. (Assim, todo discurso de político é uma Lenda. )
15) - O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro. (Se o cara é vesgo, o nervo dele deve transmitir idéias tortas e sombreadas...)
16) - A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo. (Se Marco Polo tivesse viajado para a África, teria sido a peste negra, então..)
17) - Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes. (Impressionante!!!.)
18) - O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia. (Ufa... que alívio! Já o cérebro?!)
19) - Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado. (Superou qualquer expectativa...)
20) - A insônia consiste em dormir ao contrário. (Perfeito. Morrer deve ser viver ao contrário...) 21) - A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais. (Melhor pular essa.... )
22) - A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país. (É... E ainda faltam muitas para comentar.... )
23) - O Chile é um país muito alto e magro. (Coitada da Espanha...)
24) - As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia. (Essa deve ser a mais "marcante" de todas. )
25) - O batismo é uma espécie de detergente do pecado original. (Já a confissão poderia ser o sabonete, para uso diário... )
26) - Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam. (Pensando bem, não é má idéia...)
27) - A prosopopéia é o começo de uma epopéia. (E a centopéia???)
28) - Os crustáceos fora d'água respiram como podem. (Coragem, faltam poucas.)
29) - As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite. (Que perspicácia! )
30) - Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo. (Já pensou se a pergunta fosse "o que são xifópagos"???)
31) - As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir. (Bem, já chegamos até aqui.... )
32) - A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos. (CEGOS DESSE MUNDÃO... TENHAM FÉ!!!)
33) - Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia. (O que que é isso???!!!!!)
34) - O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas. (maravilhaaaa....) 35) - A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva. (Faz sentido...)
36) - O Ateísmo é uma religião anônima. (Não lhe perguntem sobre o Politeísmo, pelo amor de Deus!)
37) - A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos. (Ai, Jesus...)
38) - O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo. (Fala sério... Não dá uma sensação de vazio, de impotência?...)
39) - Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto. (Graças a Deus, só falta uma..... ) 40) - Caracter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais. (Imagina a aparência de uma prostituta depois de 15 a 20 anos de "Modificações morfológicas")
Mais uma geração PERDIDA... até quando vamos chamar a isso, 'educação'... ?
As Pérolas do ENEM já conhecidas (2002/2003...):
Os comentários, entre parênteses, são de um dos professores que corrigiu os testes e , obviamente, ficou perplexo com o alto nível da educação no País!!!
"Já está muito de difícil de achar os pandas na Amazônia." (Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá)
"A natureza brasileira só tem 500 anos e já está quase se acabando." (Foi trazida nas caravelas, certo?)
"O cerumano no mesmo tempo que constrói também destrói, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos." (Não conte comigo)
"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom benefício para o Brasil." (Vamos trocar o fumacê pelas moto-serras)
"Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros". (Com algumas diferenças básicas...)
"...eles matam não somente os animais mas também os matança de aves peixes também precisam acabar ... os pequenos animalzinhos morrem queimados e asfixados." (Pelo menos, esse tem bom coração)
"Hoje endia a natureza..." (Muito bem! Não usou m, e sim n, porque m só antes de p e b, não é mesmo?)
"No paíz enque vivemos, os problemas cerrevelam..." (Outro erro acertado, usou dois erres. Muito bem!)
"...menos desmatamentos, mais florestas arborizadas." (Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)
"...provocando assim a desolação de grandes expécies raras." (Vocês não sabiam que os animais também tem depressão? Quanto ao resto, não tem como justificar!)
"Nesta terra ensi plantando tudo dá." (Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)
"Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia." (Haja pára-raio!)
"Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado." (Quem teria sido o fabricante? Compaq? Apple? IBM?)
"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira." (Ainda bem que sobra aquela faixinha que está escrito:Ordem e Progresso)
Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre o araras azuls que ficavam sob voando as matas." (Talvez por terem complexo de Urubus!)
"...são formados pelas bacias esferográficas." (Imaginem as bacias da BIC...)
"Eu concordo em gênero e número igual." (Eu discordo!)
"Os homens brasileiros, estão acabando com tudo, as árvores para desmartar para fazer tauba e outra coisa." (Alguém aí sabe o que é tauba?)
"Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio." (Concordo: depredação de si mesmo é "oríveu")
"O seringueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derubam as seringas." (Estas podem ser derrubadas porque são descartáveis)
"A concentização é um fato esperançoso para todo o território mundial." (Haja fé!)
"Vamos deixar de sermos egoístas e pensarmos um pouco mais em nós mesmos." (Que pérola!)
O sero mano tem uma missão..." (A minha por exemplo, é ter que ler isso!)
"O Euninho já provocar secas e enchentes calamitosas..." (Levei uns minutos para identificar o El Niño...)
"Enquanto isso os zoutros .... tudo baixo nive... (Seja sempre você mesmo)
"A Xuxa hoje se prelcupa com a situação dos animais." (É por causa da globalização)
"Na Amazonas está sendo a maior derrubagem e extração de madeira do Brasil." (A culpa é dos carregadore)
"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozônio!" (Gente, eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)
"Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele." (Faz sentido)
"É um problema de muita gravidez." (Com certeza, se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)
"A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destróem a Mata Atlântica da região." (E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)
"O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente." (Entendeu...?)
"O grande problema da Rio Amazonas é o pesca dos peixes." (Achava que fosse a pesca de pássaros)
Afinal de contas, de quem é a culpa?
VOTEM NO LULA!!
Fornecida por Hi Fi Stereo.
VAI DAR TUDO CERTO!!!!
DEUS me pediu que te dissesse: Que tudo irá bem contigo a partir de agora. Você tem sido destinado para ser uma pessoa vitoriosa e conseguirá todos teus objetivos. Nos dias que restam deste ano se dissiparão todas as tuas agonias e chegará a vitoria. Esta manhã bati na porta do céu e DEUS me perguntou... 'Filho, que posso fazer por você ?' Respondi: 'Pai, por favor, protege e bendiz a pessoa que está lendo esta mensagem'. DEUS sorriu e confirmou: 'Petição concedida'. Leia em voz baixa... 'Senhor Jesus : Perdoa meus pecados. Te amo muito, te necessito sempre, estás no mais profundo de meu coração, cobre com tua luz preciosa a minha família, minha casa, meu lugar, meu emprego, minhas finanças, meus sonhos, meus projetos e a meus amigos'.
deus é tudo ... Não o ignore!
deus é tudo ... Não o ignore!
O Pavão e o Urubu.
Tem um conto japonês milenar que é mais ou menos assim:
Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão. Certo dia, o Pavão refletiu:
-Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza. Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar. O Urubu, por sua vez , também refletia no alto de uma árvore:
- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão. Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: cruzar-se seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão... Então cruzaram... e daí nasceu o peru: QUE É FEIO PRA CACETE E NÃO VOA!!!
Moral da história: "- Se a coisa tá ruim, não inventa gambiarra que piora!!"
Fornecido por Everton Santos.
Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão. Certo dia, o Pavão refletiu:
-Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza. Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar. O Urubu, por sua vez , também refletia no alto de uma árvore:
- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão. Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: cruzar-se seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão... Então cruzaram... e daí nasceu o peru: QUE É FEIO PRA CACETE E NÃO VOA!!!
Moral da história: "- Se a coisa tá ruim, não inventa gambiarra que piora!!"
Fornecido por Everton Santos.
CAIPIRA VALENTE
Um dia um caipira chegou para a mulher e disse:
-Muié, tô indo trabaiá i só vorto di noiti. Quando saiu de casa ao invés de ir para roça, subiu em um pé de manga e ficou escondido.De repente aparece um negão, vai até o pé de manga e nem percebe que o caipira estava lá. Pega uma manga e começa a chupar, pega mais uma, pega outra, aí a mulher docaipira aparece e diz:
-Pode vir negão, ele já foi! E o negão entra na casa do caipira. O caipira, puto da vida, desce da árvore, pega um facão e entra na casa. Quando ele abre a porta vê o negão chupando os peitos da sua mulher, então levanta o facão e diz:
-Vai morrêêêê negão!!! Nisso o negão vira pro caipira, saca um 38 da cintura, e diz:
-Por que eu vou morrer? E o caipira:
-Chupô treis manga e agora tá tomando leite. Manga com leite é veneno, sabia?
-Muié, tô indo trabaiá i só vorto di noiti. Quando saiu de casa ao invés de ir para roça, subiu em um pé de manga e ficou escondido.De repente aparece um negão, vai até o pé de manga e nem percebe que o caipira estava lá. Pega uma manga e começa a chupar, pega mais uma, pega outra, aí a mulher docaipira aparece e diz:
-Pode vir negão, ele já foi! E o negão entra na casa do caipira. O caipira, puto da vida, desce da árvore, pega um facão e entra na casa. Quando ele abre a porta vê o negão chupando os peitos da sua mulher, então levanta o facão e diz:
-Vai morrêêêê negão!!! Nisso o negão vira pro caipira, saca um 38 da cintura, e diz:
-Por que eu vou morrer? E o caipira:
-Chupô treis manga e agora tá tomando leite. Manga com leite é veneno, sabia?
MEU DESEJO DE FELICIDADE ! VAMOS AGRADECER O FRIO E TUDO DE BOM QUE A VIDA NOS OFERECE.
A humildade consiste no conhecimento perfeito daquilo que somos e que podemos, sem fantasiar-nos com qualidades que não temos. Humildade não é posição de corpo nem tom de voz. É posição de espírito, que sabe o que é e o que pode, e não precisa manifestar-se aos outros.
"Nisto conhecerão todos que sois meus discípulos, se tiverdes amor uns aos outros.
João 13:35"
A Medida de Nosso Amor
Na sala das caldeiras, é impossível olhar-se para dentro de uma delas para verificar a quantidade de água que contém. Mas há, ao lado, um minúsculo tubo de vidro que serve como medida. A quantidade mostrada no tubo é a mesma que existe na grande caldeira. Quando o tubo mostra água pela metade, a caldeira tem água pela metade; se o tubo está vazio assim também está a caldeira. Como você sabe que ama a Deus? Vc crê que o ama mas deseja ter certeza de que o seu amor é real. Olhe para a medida. Seu amor para com seu irmão é a medida do seu amor para com Deus.O amor tem sido um sentimento cada vez mais escasso no mundo atual. A indiferença e o egoísmo tem tornado a vida humana cada vez mais fria em relação ao próximo. Atitudes de intolerância, gestos mesquinhos e falta de sensibilidade têm marcado o relacionamento humano que anda cada vez mais longe da vontade do Pai celestial. Jesus nos deixou um ensinamento precioso: "Devemos amar a Deus sobre todas as coisas e ao próximo como a nós mesmos." E porque não o temos cumprido? Por que o amor não tem sido uma clara evidência de nossa vida cristã? Muitos de nós, cristãos, temos negligenciado a vida espiritual não cumprindo o mandamento de amor que Deus nos demonstrou através do sacrifício de Seu Filho Jesus Cristo. Se não amamos ao nosso próximo, como poderemos dizer que amamos a Deus? Que nós possamos manter a caldeira de nosso amor no ponto máximo, para que nossa vida seja exemplo mesmo em um mundo frívolo e obscuro. Que a nossa medida nunca chegue a um nível baixo a ponto de comprometer a nossa condição de verdadeiros filhos de Deus. O que tem marcado o tubo de medida do seu amor?
Paulo Barbosa
Paulo Barbosa
Dançarino de boate gay....
*A professora pergunta na sala de aula:
- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, professora.
- E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E o seu, Aninha?
- Ele é médico
-E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
-Ele... Ele é dançarino numa boate gay!
- Como assim? (pergunta a professora, surpresa)
- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas ; os homens passam a mão nele e poem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho. Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
- Menino, o seu pai realmente faz isso?
- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar : Ele é Deputado Federal..... Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros !!!
Fornecido por Eliane M. Figueiró Tavares
- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, professora.
- E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E o seu, Aninha?
- Ele é médico
-E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
-Ele... Ele é dançarino numa boate gay!
- Como assim? (pergunta a professora, surpresa)
- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas ; os homens passam a mão nele e poem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho. Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
- Menino, o seu pai realmente faz isso?
- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar : Ele é Deputado Federal..... Mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros !!!
Fornecido por Eliane M. Figueiró Tavares
terça-feira, 16 de junho de 2009
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Aprendi
Aprendi...Que ninguém
é perfeito enquanto não te apaixonas.
Aprendi...Que a vida é dura, mas eu sou mais que ela!
Aprendi que...As
oportunidades nunca se perdem
aquelas que desperdiças... Alguém as aproveita
Aprendi que...Quando te importas com rancores
E amarguras, a felicidade vai para outra parte.
Aprendi que...Devemos sempre dar palavras boas...
Porque amanhã nunca se sabe
as que temos que ouvir.
Aprendi que...Um sorriso
é uma maneira econômica de melhorar o teu aspecto.
Aprendi que... Não posso
escolher como me sinto... Mas posso sempre fazer alguma coisa.
Aprendi que...Quandoo teu filho recém-nascido
segura o teu dedo na sua mão têm-te preso para toda a vida
Aprendi que...Todos
todos querem viver no cimo da montanha...Mas toda a felicidade está durante a subida.
Aprendi que... Temos
que gozar da viagem e não apenas
pensar na chegada.
Aprendi que...O melhor é dar conselhos só em duas circunstancias...Quando são pedidos equando deles depende a vida.
Aprendi que...Quanto menos tempo se desperdiça...Mais coisas posso fazer.
Fornecido Por: Eliane Mariza Figueiró Tavares
é perfeito enquanto não te apaixonas.
Aprendi...Que a vida é dura, mas eu sou mais que ela!
Aprendi que...As
oportunidades nunca se perdem
aquelas que desperdiças... Alguém as aproveita
Aprendi que...Quando te importas com rancores
E amarguras, a felicidade vai para outra parte.
Aprendi que...Devemos sempre dar palavras boas...
Porque amanhã nunca se sabe
as que temos que ouvir.
Aprendi que...Um sorriso
é uma maneira econômica de melhorar o teu aspecto.
Aprendi que... Não posso
escolher como me sinto... Mas posso sempre fazer alguma coisa.
Aprendi que...Quandoo teu filho recém-nascido
segura o teu dedo na sua mão têm-te preso para toda a vida
Aprendi que...Todos
todos querem viver no cimo da montanha...Mas toda a felicidade está durante a subida.
Aprendi que... Temos
que gozar da viagem e não apenas
pensar na chegada.
Aprendi que...O melhor é dar conselhos só em duas circunstancias...Quando são pedidos equando deles depende a vida.
Aprendi que...Quanto menos tempo se desperdiça...Mais coisas posso fazer.
Fornecido Por: Eliane Mariza Figueiró Tavares
Perguntaram para mim!
Porque você parou de escrever no blog? Porque não tenho muito a escrever, porque infelizmente nada de incrível ou espetacular esta acontecendo na minha vida ultimamente. Porque acho que tudo o que tenho vivido esta me dando um choque de verdade, todos os dias, acordo quase implorando a deus para que algo realmente incrível aconteça, que uma nova vacina contra as doenças da humanidade seja descoberta, que alguém realmente descubra um meio de conquistar a paz mundial e que não haja mais fome ou miséria no mundo. Mas sabem o que eu descobri? Tenho feito os desejos errados ou então deus esta de férias, porque não é possível resolver nenhum desses desejos e na verdade eu já desisti de faze-los, me voltei para mim e comecei a pedir outras coisas.
Perguntaram para mim o que eu pedi? Eu pedi que Jesus começasse a olhar para mim de forma diferente, que parasse de me ver como um ser humano menor, que me olhasse por igual e batesse um papo comigo, que me explicasse porque certas coisas são tão difíceis de aceitar, que me explicasse o que é este momento que estou vivendo, porque minha vida do nada retorna inteira nas minhas mãos e eu simplesmente não sei o que fazer com ela.
Perguntaram para mim o que eu poderia fazer para tornar a minha vida muito mais interessante? Acredito que se eu encontrasse uma forma de mostrar para as pessoas meu eu interior sem que elas se sentissem pressionadas a olhar, mas pelo contrario...Olhassem com interesse, buscando junto comigo soluções ou um novo ponto de vista sobre tudo o que vivenciamos dia a dia assim, somente assim eu seria feliz. Agora eu lhes pergunto:
- O que realmente lhes faz sentir feliz? Um beijo a todos e fiquem na paz!
Perguntaram para mim o que eu pedi? Eu pedi que Jesus começasse a olhar para mim de forma diferente, que parasse de me ver como um ser humano menor, que me olhasse por igual e batesse um papo comigo, que me explicasse porque certas coisas são tão difíceis de aceitar, que me explicasse o que é este momento que estou vivendo, porque minha vida do nada retorna inteira nas minhas mãos e eu simplesmente não sei o que fazer com ela.
Perguntaram para mim o que eu poderia fazer para tornar a minha vida muito mais interessante? Acredito que se eu encontrasse uma forma de mostrar para as pessoas meu eu interior sem que elas se sentissem pressionadas a olhar, mas pelo contrario...Olhassem com interesse, buscando junto comigo soluções ou um novo ponto de vista sobre tudo o que vivenciamos dia a dia assim, somente assim eu seria feliz. Agora eu lhes pergunto:
- O que realmente lhes faz sentir feliz? Um beijo a todos e fiquem na paz!
Origem de Jesus
Três provas de que Jesus era turco:
1. Entrou no negócio do pai;
2. Morou em casa até os 33 anos;
3. Tinha certeza que sua mãe era virgem e ela tinha certeza que ele era Deus.
Três provas de que Jesus era irlandês:
1. Nunca se casou;
2. Nunca conseguiu manter um emprego;
3. O seu último pedido foi uma bebida.
Três provas de que Jesus era porto-riquenho:
1. Seu primeiro nome era Jesus;
2. Estava sempre com problemas na justiça;
3. Sua mãe não sabia quem era seu pai.
Três provas de que Jesus era italiano:
1. Falava com as mãos;
2. Tomava vinho em todas suas refeições;
3. Trabalhava na indústria de construção.
Três provas de que Jesus era inglês:
1. Vestia-se mal;
2. Não entendia nada de comida;
3. Estava sempre procurando briga.
Três provas de que Jesus era baiano:
1. Nunca cortava o cabelo;
2. Andava sempre descalço;
3. Inventou uma nova religião.
1. Entrou no negócio do pai;
2. Morou em casa até os 33 anos;
3. Tinha certeza que sua mãe era virgem e ela tinha certeza que ele era Deus.
Três provas de que Jesus era irlandês:
1. Nunca se casou;
2. Nunca conseguiu manter um emprego;
3. O seu último pedido foi uma bebida.
Três provas de que Jesus era porto-riquenho:
1. Seu primeiro nome era Jesus;
2. Estava sempre com problemas na justiça;
3. Sua mãe não sabia quem era seu pai.
Três provas de que Jesus era italiano:
1. Falava com as mãos;
2. Tomava vinho em todas suas refeições;
3. Trabalhava na indústria de construção.
Três provas de que Jesus era inglês:
1. Vestia-se mal;
2. Não entendia nada de comida;
3. Estava sempre procurando briga.
Três provas de que Jesus era baiano:
1. Nunca cortava o cabelo;
2. Andava sempre descalço;
3. Inventou uma nova religião.
Proposta Divina
Deus perguntou aos Gregos:
— Vocês querem um mandamento?
— Qual seria o mandamento, Senhor?
— Não matarás!
— Não obrigado. — responderam os Gregos.
— Isso interromperia as nossas conquistas. Então, Deus perguntou aos Egípcios:
— Vocês querem um mandamento?
— Qual seria o mandamento, Senhor?
— Não cometerás adultério!
— Não obrigado. Isso arruinaria os nossos fins-de-semana. — explicaram os Egípcios. Chateado, mas não derrotado, Deus perguntou aos Assírios:
— Vocês querem um mandamento?
— Qual seria o mandamento, Senhor?
— Não roubarás!
— Não obrigado, Senhor. — dispensaram os Assírios.
— Isso arruinaria a nossa economia. Deus, enfim, perguntou aos Judeus:
— Vocês querem um mandamento?
— Quanto custa?
— É de graça, meus filhos.
— Então manda DEZ!
— Vocês querem um mandamento?
— Qual seria o mandamento, Senhor?
— Não matarás!
— Não obrigado. — responderam os Gregos.
— Isso interromperia as nossas conquistas. Então, Deus perguntou aos Egípcios:
— Vocês querem um mandamento?
— Qual seria o mandamento, Senhor?
— Não cometerás adultério!
— Não obrigado. Isso arruinaria os nossos fins-de-semana. — explicaram os Egípcios. Chateado, mas não derrotado, Deus perguntou aos Assírios:
— Vocês querem um mandamento?
— Qual seria o mandamento, Senhor?
— Não roubarás!
— Não obrigado, Senhor. — dispensaram os Assírios.
— Isso arruinaria a nossa economia. Deus, enfim, perguntou aos Judeus:
— Vocês querem um mandamento?
— Quanto custa?
— É de graça, meus filhos.
— Então manda DEZ!
segunda-feira, 15 de junho de 2009
reflita sobre
Aí um dia você toma um avião para Paris, a lazer ou a trabalho, em um vôo da Air France, em que a comida e a bebida têm a obrigação de oferecer a melhor experiência gastronômica de bordo do mundo, e o avião mergulha para a morte no meio do Oceano Atlântico. Sem que você perceba, ou possa fazer qualquer coisa a respeito, sua vida acabou. Numa bola de fogo ou nos 4 000 metros de água congelante abaixo de você naquele mar sem fim. Você que tinha acabado de conseguir dormir na poltrona ou de colocar os fones de ouvido para assistir ao primeiro filme da noite ou de saborear uma segunda taça de vinho tinto com o cobertorzinho do avião sobre os joelhos. Talvez você tenha tido tempo de ter a consciência do fim, de que tudo terminava ali. Talvez você nem tenha tido a chance de se dar conta disso. Fim.
Tudo que ia pela sua cabeça desaparece do mundo sem deixar vestígios. Como se jamais tivesse existido. Seus planos de trocar de emprego ou de expandir os negócios. Seu amor imenso pelos filhos e sua tremenda incapacidade de expressar esse amor. Seu medo da velhice, suas preocupações em relação à aposentadoria. Sua insegurança em relação ao seu real talento, às chances de sobrevivência de suas competências nesse mundo que troca de regras a cada seis meses. Seu receio de que sua mulher, permaneça com você infeliz, tendo deixado de amá-lo ou vice-versa. Seus sonhos de trocar de casa, de carro, sua torcida para que seu time faça uma boa temporada, o tesão oculto que você sente por alguém e é contido por razões diversas. Suas noites de insônia, essa sinusite que você está desenvolvendo, suas saudades do cigarro. Os planos de voltar à academia, a grande contabilidade (nem sempre com saldo positivo) dos amores e dos ódios que você angariou e destilou pela vida, as dezenas de pequenos problemas cotidianos que você engole e que tinha anotado na agenda para resolver o mais breve possível ou assim que tivesse tempo. Bastou um segundo para que tudo isso fosse desligado. Para que todo esse universo pessoal que tantas vezes lhe pesou toneladas tenha se apagado. Como uma lâmpada que acaba e não volta a acender mais. Fim.
Então, aproveite bem o seu dia. Extraia dele todos os bons sentimentos possíveis. Não deixe nada para depois. Diga o que tem para dizer. Demonstre. Seja você mesmo. Não guarde lixo dentro de casa nem dentro de você. Não cultive amarguras e sofrimentos. Prefira o sorriso. Dê risada de tudo, de si mesmo. Não adie alegrias nem contentamentos nem sabores bons. Seja feliz. Hoje. Amanhã é uma ilusão. Ontem é uma lembrança. No fundo, só existe o hoje.E não esqueça de que você não tem o controle de nada, apenas pensa que tem.
Fornecido por Eliane Mariza Figueiró Tavares
Tudo que ia pela sua cabeça desaparece do mundo sem deixar vestígios. Como se jamais tivesse existido. Seus planos de trocar de emprego ou de expandir os negócios. Seu amor imenso pelos filhos e sua tremenda incapacidade de expressar esse amor. Seu medo da velhice, suas preocupações em relação à aposentadoria. Sua insegurança em relação ao seu real talento, às chances de sobrevivência de suas competências nesse mundo que troca de regras a cada seis meses. Seu receio de que sua mulher, permaneça com você infeliz, tendo deixado de amá-lo ou vice-versa. Seus sonhos de trocar de casa, de carro, sua torcida para que seu time faça uma boa temporada, o tesão oculto que você sente por alguém e é contido por razões diversas. Suas noites de insônia, essa sinusite que você está desenvolvendo, suas saudades do cigarro. Os planos de voltar à academia, a grande contabilidade (nem sempre com saldo positivo) dos amores e dos ódios que você angariou e destilou pela vida, as dezenas de pequenos problemas cotidianos que você engole e que tinha anotado na agenda para resolver o mais breve possível ou assim que tivesse tempo. Bastou um segundo para que tudo isso fosse desligado. Para que todo esse universo pessoal que tantas vezes lhe pesou toneladas tenha se apagado. Como uma lâmpada que acaba e não volta a acender mais. Fim.
Então, aproveite bem o seu dia. Extraia dele todos os bons sentimentos possíveis. Não deixe nada para depois. Diga o que tem para dizer. Demonstre. Seja você mesmo. Não guarde lixo dentro de casa nem dentro de você. Não cultive amarguras e sofrimentos. Prefira o sorriso. Dê risada de tudo, de si mesmo. Não adie alegrias nem contentamentos nem sabores bons. Seja feliz. Hoje. Amanhã é uma ilusão. Ontem é uma lembrança. No fundo, só existe o hoje.E não esqueça de que você não tem o controle de nada, apenas pensa que tem.
Fornecido por Eliane Mariza Figueiró Tavares
domingo, 14 de junho de 2009
Ponto em Cruz
Ok, ok. Eu sei que as pessoas que espiam este blog já estavam morrendo de saudades das minhas publicações mais pessoais e por isso mesmo este ponto em cruz é especial. Resolvi que vou contar um pouquinho mais de mim neste e relatar exatamente como foi o meu final de semana dos namorados....MENTIRA! Não farei isso, mas vou comentar com vocês as minhas impressões sobre este dia que mesmo que já tenha se passado, serve para deixar grafado vários sentimentos que se misturam e deixam confusos os corações mais duros. A começar pelos sentimentos que tomam os corações dos casais: O amor e a paixão, é bom se sentir amado e querido e sentir o mesmo por outra pessoa, mas o dia dos namorados é todos os dias, aconselho os casais novos e antigos a amarem muito, apaixonarem-se várias vezes e todos os dias, afinal de contas uma frase que eu ouvi muito neste final de semana é "ninguém nasceu para ficar sozinho", então aproveitem muito a companhia um do outro. Porém na vida real nem tudo é tão perfeito e romântico como gostaríamos que fosse e por isso mesmo descobrimos que há muitas maneiras de amar e de se apaixonar. Geralmente eu diria:- A culpa é dos homens! Mas o fato é... culpa de que? De não conseguir simplesmente nos amar da maneira como idealizamos o amor? De não se apaixonar por nós imediatamente como vemos nos filmes? De não se abrirem para nós porque eles também trazem consigo suas frustrações de relacionamentos anteriores? Calma, nem tudo esta perdido! Solteiros e solteiras a cura para estes sentimentos angustiantes que nos cercam nessas datas esta a um passo de nossas mãos sabiam? Trata-se de uma invensão maravilhosa que serviu para as mulheres por muito tempo apenas como um mecanismo de testar a sua vaidade...O espelho. Mas não estou falando de um espelho qualquer estou falando de um espelho que serve para refletir a alma humana, um espelho tão poderoso que quem olhar para ele vai descobrir que pode ser uma pessoa maravilhosa e por quem muitas pessoas poderiam se apaixonar ou do contrário poderá revelar que você não é tudo o que pensava ser. Antes de se preocupar com a solidão que os cercam, procurem entender quem são vocês, o que querem para vocês e onde pretendem estar daqui a alguns anos; pois isso feito, você vai poder se olhar nesse espelho que se chama auto-crítica e vai descobrir porque anda tão dificil de se amar alguém intensamente ou se apaixonar de forma arrebatadora. Alguns tem sorte, acabam descobrindo seus defeitos a tempo de corrigi-los e acabam contornando a solidão de forma a ser feliz e cheio de amor para o resto da vida, outros nem tanto porque toda a transformação é um processo doloroso e ter que abrir mão daquilo que vc sempre acreditou estar certo pode ser exatamente o que afasta as pessoas de você. Mas acreditem seja qual for o processo que você terá de escolher para transformar-se pode acreditar você vai se apaixonar novamente, nem que seja por você! um beijo muito grande a todos: solteiros, casados, tico-ticos no fubá, separados, amantes...fiquem todos na paz!
sábado, 6 de junho de 2009
Conversa entre amigos:
CLAYTON diz:
E as coisas com você estão bem
Lorena diz:
estão
Na medida do possível
Sabe como funciona né?
Nunca ficamos satisfeitos com nada
CLAYTON diz:
Mas você esta alegre ou triste
Lorena diz:
Feliz, mas uma felicidade comedida.
Nada do qual valha a pena comentar
Levando a vida devagarzinho
Um dia de cada vez
CLAYTON diz:
Mas o importante e você esta bem o restante joga pro alto
Lorena diz:
sim
Tenho feito isso
Mas é bem difícil
Quando achamos que tudo vai dar certo
...
Já viu quantas pessoas tem
Um palpite para sua vida?
CLAYTON diz:
A vida e um desafio
Vamos enfrentar
Só você sabe o que e bom pra você
Lorena diz:
Pois é! Concordo! Difícil mesmo é convencer os outros sobre as coisas que nos fazem bem, a forma como queremos encarar a vida, porque sempre esbarramos no medo dos outros não dos nossos.
CLAYTON diz:
A vida e mesmo complicada o importante e sabermos leva-la em frente
Se formos pensar nos outros ai e problema mais ainda alem dos nossos
Lorena diz:
E porque sempre damos tanta importância ao que os outros dizem ou pensam sobre nós?
CLAYTON diz:
Isso e uma palavra que eu não gosto no meu convívio chama-se fofoca e nunca gostei disso
Atraso de vida só
E a inveja também
Lorena diz:
É verdade!
E como está aí em são Paulo? Muito frio?
CLAYTON diz:
Aqui esta eu imagino ai né
Lorena diz:
Aqui ta terrível, um frio que nem dá vontade de por o nariz para fora da porta.
CLAYTON diz:
Não e fácil o negocio e tomar vinho pra esquentar
Lorena diz:
É verdade vinhos são ótimos nessa época do ano, e ajudam a dar um tom mais doce a vida também kkkkkkkkk.
CLAYTON diz:
Sem duvida pode ser também a época do quentão comer pinhão junto e muito bom
Lorena diz:
Aqui sempre fazemos uma roda de chimarrão, é ótimo para quem não aprecia vinho e ajuda a manter próximos e aquecidos os amigos.
CLAYTON diz:
Chimarrão também e muito bom ajuda a esquentar bem kkkkkkkkkkkkk
Lorena diz:
Sim!
Como os amigos são importantes né?
CLAYTON diz:
Vou terminar de instalar o restante do messenger depois nos falamos ok. Beijão ta
Sem duvida
Precisando to aqui ta
Lorena diz:
Ok obrigada amigo
Vc também
Se precisar é só teclar
beijo
CLAYTON diz:
Bom jogo
Lorena diz:
idem
CLAYTON diz:
ate
Lorena diz:
até
E as coisas com você estão bem
Lorena diz:
estão
Na medida do possível
Sabe como funciona né?
Nunca ficamos satisfeitos com nada
CLAYTON diz:
Mas você esta alegre ou triste
Lorena diz:
Feliz, mas uma felicidade comedida.
Nada do qual valha a pena comentar
Levando a vida devagarzinho
Um dia de cada vez
CLAYTON diz:
Mas o importante e você esta bem o restante joga pro alto
Lorena diz:
sim
Tenho feito isso
Mas é bem difícil
Quando achamos que tudo vai dar certo
...
Já viu quantas pessoas tem
Um palpite para sua vida?
CLAYTON diz:
A vida e um desafio
Vamos enfrentar
Só você sabe o que e bom pra você
Lorena diz:
Pois é! Concordo! Difícil mesmo é convencer os outros sobre as coisas que nos fazem bem, a forma como queremos encarar a vida, porque sempre esbarramos no medo dos outros não dos nossos.
CLAYTON diz:
A vida e mesmo complicada o importante e sabermos leva-la em frente
Se formos pensar nos outros ai e problema mais ainda alem dos nossos
Lorena diz:
E porque sempre damos tanta importância ao que os outros dizem ou pensam sobre nós?
CLAYTON diz:
Isso e uma palavra que eu não gosto no meu convívio chama-se fofoca e nunca gostei disso
Atraso de vida só
E a inveja também
Lorena diz:
É verdade!
E como está aí em são Paulo? Muito frio?
CLAYTON diz:
Aqui esta eu imagino ai né
Lorena diz:
Aqui ta terrível, um frio que nem dá vontade de por o nariz para fora da porta.
CLAYTON diz:
Não e fácil o negocio e tomar vinho pra esquentar
Lorena diz:
É verdade vinhos são ótimos nessa época do ano, e ajudam a dar um tom mais doce a vida também kkkkkkkkk.
CLAYTON diz:
Sem duvida pode ser também a época do quentão comer pinhão junto e muito bom
Lorena diz:
Aqui sempre fazemos uma roda de chimarrão, é ótimo para quem não aprecia vinho e ajuda a manter próximos e aquecidos os amigos.
CLAYTON diz:
Chimarrão também e muito bom ajuda a esquentar bem kkkkkkkkkkkkk
Lorena diz:
Sim!
Como os amigos são importantes né?
CLAYTON diz:
Vou terminar de instalar o restante do messenger depois nos falamos ok. Beijão ta
Sem duvida
Precisando to aqui ta
Lorena diz:
Ok obrigada amigo
Vc também
Se precisar é só teclar
beijo
CLAYTON diz:
Bom jogo
Lorena diz:
idem
CLAYTON diz:
ate
Lorena diz:
até
Caminhar sobre as aguas!!!
Somente duas pessoas conseguiram caminhar sobre a agua: Jesus e José... José é o nome do sujeito nesta imagem!!!
CANÇÃO DE OUTONO
Perdoa-me, folha seca,
não posso cuidar de ti.
Vim para amar neste mundo,
e até do amor me perdi.
De que serviu tecer flores
pelas areias do chão,
se havia gente dormindo
sobre o próprio coração?
E não pude levantá-la!
Choro pelo que não fiz.
E pela minha fraqueza
é que sou triste e infeliz.
Perdoa-me, folha seca!
Meus olhos sem força estão
velando e rogando aqueles
que não se levantarão...
Tu és a folha de outono
voante pelo jardim.
Deixo-te a minha saudade
-a melhor parte de mim.
Certa de que tudo é vão.
Que tudo é menos que o vento,
menos que as folhas do chão...
Cecília Meirelles
não posso cuidar de ti.
Vim para amar neste mundo,
e até do amor me perdi.
De que serviu tecer flores
pelas areias do chão,
se havia gente dormindo
sobre o próprio coração?
E não pude levantá-la!
Choro pelo que não fiz.
E pela minha fraqueza
é que sou triste e infeliz.
Perdoa-me, folha seca!
Meus olhos sem força estão
velando e rogando aqueles
que não se levantarão...
Tu és a folha de outono
voante pelo jardim.
Deixo-te a minha saudade
-a melhor parte de mim.
Certa de que tudo é vão.
Que tudo é menos que o vento,
menos que as folhas do chão...
Cecília Meirelles
Retrato
Eu não tinha este rosto de hoje,
Assim calmo, assim triste, assim magro,
Nem estes olhos tão vazios,
Nem o lábio amargo.
Eu não tinha estas mãos sem força,
Tão paradas e frias e mortas;
Eu não tinha este coração
Que nem se mostra.
Eu não dei por esta mudança,
Tão simples, tão certa, tão fácil:
— Em que espelho ficou perdida
A minha face?
(Cecília Meirelles)
Assim calmo, assim triste, assim magro,
Nem estes olhos tão vazios,
Nem o lábio amargo.
Eu não tinha estas mãos sem força,
Tão paradas e frias e mortas;
Eu não tinha este coração
Que nem se mostra.
Eu não dei por esta mudança,
Tão simples, tão certa, tão fácil:
— Em que espelho ficou perdida
A minha face?
(Cecília Meirelles)
Auto-sugestão
O sujeito toda à noite mijava na cama, até que um dia sua mulher acabou convencendo-o de que ele deveria procurar um psicólogo. Assim que se sentou no divã, ele desabafou:
— Sabe o que acontece, doutor? Toda noite eu sonho que estou num bosque muito bonito, passeando e de repente surge um anjo que pega na minha mão, me leva atrás de uma moita e me manda mijar.
— Tudo bem, pois daqui em diante, toda a vez que o senhor tiver este sonho, e o anjo lhe pedir para mijar, você diz não, ok?
— Combinado!
E naquela mesma noite ele sonhou que estava no bosque passeando e de repente surgiu um anjo que o pegou pela mão, levou-o atrás de uma moita e disse:
— Mija! E ele:
— Não!
— Mija! — repetiu o anjo.
— Nãão!
— MIIIJAAAAA!
— Nãããããõoooo!
— Então, caga!
— Ahhhhhh! Que delícia!
— e borrou toda a cama!
— Sabe o que acontece, doutor? Toda noite eu sonho que estou num bosque muito bonito, passeando e de repente surge um anjo que pega na minha mão, me leva atrás de uma moita e me manda mijar.
— Tudo bem, pois daqui em diante, toda a vez que o senhor tiver este sonho, e o anjo lhe pedir para mijar, você diz não, ok?
— Combinado!
E naquela mesma noite ele sonhou que estava no bosque passeando e de repente surgiu um anjo que o pegou pela mão, levou-o atrás de uma moita e disse:
— Mija! E ele:
— Não!
— Mija! — repetiu o anjo.
— Nãão!
— MIIIJAAAAA!
— Nãããããõoooo!
— Então, caga!
— Ahhhhhh! Que delícia!
— e borrou toda a cama!
Dando um Jeitinho
Sexta-feira, Valdir chega tarde do trabalho estressado e louco pra dar uma boa trepada. Abre a porta do quarto e encontra sua mulher dormindo. Rapidamente ele pega duas Aspirinas e coloca, com cuidado, na boca dela. Depois de alguns segundos ela engasga com os comprimidos e acorda indignada.
— O que você colocou na minha boca, homem de Deus?
— São duas Aspirinas — responde ele, calmamente. E ela, aos berros:
— Mas eu não estou com dor de cabeça!
— Ah, era exatamente isso que eu queria escutar...
— O que você colocou na minha boca, homem de Deus?
— São duas Aspirinas — responde ele, calmamente. E ela, aos berros:
— Mas eu não estou com dor de cabeça!
— Ah, era exatamente isso que eu queria escutar...
A diferença entre ser sogra do genro e sogra da nora
Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem. Uma pergunta à outra:
- Como vão seus dois filhos... A Rosa e o Francisco?
- Ah querida, a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina. Só depois é que sai para trabalhar. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!
- Que bom heim? Amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida. Mas tadinho dele deu azar demais. Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, lavar a louça e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora - aquela porca nojenta!
Mãe é mãe, sogra é sogra! Qualquer semelhança é mera coincidência.
Fornecida por Everton santos
- Como vão seus dois filhos... A Rosa e o Francisco?
- Ah querida, a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina. Só depois é que sai para trabalhar. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!
- Que bom heim? Amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida. Mas tadinho dele deu azar demais. Casou-se muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, lavar a louça e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora - aquela porca nojenta!
Mãe é mãe, sogra é sogra! Qualquer semelhança é mera coincidência.
Fornecida por Everton santos
Velhinho de Programa
(Anúncio nos Classificados)
Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um 'velhinho de programa'.
'Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).
Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc. Só não atendo em 'drive-in' por causa das dores na coluna.
Alegro festas de Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme. Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas.
Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direitos a horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto. Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio antiestética. Na cama, dou sempre três...
Três opções sexuais para a parceira: mole, dobrado ou enroladinho. Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos. Outra GRAAAAAAANDE vantagem: já tenho Parkinson, o que ajuda muito nas preliminares. TOTAL DISCRIÇÃO, pois o Alzheimer me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.
Fornecido por Eliane Mariza Figueiró Tavares
Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um 'velhinho de programa'.
'Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).
Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc. Só não atendo em 'drive-in' por causa das dores na coluna.
Alegro festas de Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme. Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas.
Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direitos a horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto. Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio antiestética. Na cama, dou sempre três...
Três opções sexuais para a parceira: mole, dobrado ou enroladinho. Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos. Outra GRAAAAAAANDE vantagem: já tenho Parkinson, o que ajuda muito nas preliminares. TOTAL DISCRIÇÃO, pois o Alzheimer me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.
Fornecido por Eliane Mariza Figueiró Tavares
quinta-feira, 28 de maio de 2009
O Padre Assanhado
O padre está no seu calhambeque caindo os pedaços quando vê uma jovem freira parada num ponto de ônibus. Ele pára o carro e oferece uma carona a ela. Assim que a freira entra, levanta o hábito, senta-se e deixa um pedaço da perna à mostra. Com a atenção dividida entre a estrada e as pernas da jovem, o padre vai agonizando por uma boa meia hora, até que não resiste e pousa a mão na coxa da freira.
— Padre — diz ela.
— Lembre-se do salmo 129.
O padre retira a mão imediatamente, desmancha-se em desculpas e só à noite, antes de dormir, que ele resolve conferir o que diz o salmo 129:
"Siga buscando, que logo acima encontrarás a glória!”
— Padre — diz ela.
— Lembre-se do salmo 129.
O padre retira a mão imediatamente, desmancha-se em desculpas e só à noite, antes de dormir, que ele resolve conferir o que diz o salmo 129:
"Siga buscando, que logo acima encontrarás a glória!”
Menino Encontrado
Olá!
Eu , Soraya Pereira, Presidente do Projeto Aconchego , Grupo de apoio à Adoção e ao Apadrinhamento de Brasília, após constatar a veracidade do fato com a diretoria do Abrigo 'Nosso Lar'. Venho pedir a vocês que divulguem essa notícia. Meu obrigada, Soraya Kátia Rodrigues Pereira Em nov, foi encontrado na rua, uma criança de aproximadamente 2 anos muito bem cuidada e muito bem vestida, e disse se chamar Tiago. Levado ao juizado,foi encaminhado ao 'NossoLar', onde trabalho Temos informações de que diligências foram feitas na região onde a criança foi encontrada, e nada. Todas as delegacias notificadas, e nada. Não foi possível nenhum tipo de informação dessa criança. Como o tempo está passando, ela logo será encaminhada para adoção, mas não acredito que ela não tenha ninguém nesse mundo, pois quando ele chegou chorava muito e apresentava bons costumes. Já tentei com um amigo na Globo veicular a sua imagem, na tentativa de localizarmos a sua família, mas não é possível pois a política da Globo não permite a divulgação de crianças desaparecidas, o que não é o caso, pois essa é'aparecida'. SEGUE A FOTO DA CRIANÇA REPASSEM, POR FAVOR. ELE FOI ENCONTRADO EM BRASÍLIA, MAS PODE SER DE QUALQUER LUGAR DO PAÍS.
"Existem apenas duas maneiras de ver a vida. Uma é pensar que não existem milagres e a outra é que tudo é um milagre." (Albert Einstein)
O Espírito de Deus me fez, e o sopro do Todo-Poderoso me dá vida. (Jó 33.4)
"O que me preocupa não é o grito dos maus.É o silêncio dos bons."Martin Luther King
"O que me preocupa não é o grito dos maus.É o silêncio dos bons."Martin Luther King
segunda-feira, 25 de maio de 2009
A VINGANÇA
Tem mulher melancia, samambaia, moranguinho, melão... heheheheNovidades no mundo das celebridades!!! Agora com vocês... Mulher Alho!! Anexo !!
(Fornecida por Everton Santos)
CAIPIRA VALENTE
Um dia um caipira chegou para a mulher e disse:
-Muié, tô indo trabaiá i só vorto di noiti. Quando saiu de casa ao invés de ir para roça, subiu em um pé de manga e ficou escondido.De repente aparece um negão, vai até o pé de manga e nem percebe que o caipira estava lá. Pega uma manga e começa a chupar, pega mais uma, pega outra, aí a mulher docaipira aparece e diz:
-Pode vir negão, ele já foi! E o negão entra na casa do caipira. O caipira, puto da vida, desce da árvore, pega um facão e entra na casa. Quando ele abre a porta vê o negão chupando os peitos da sua mulher, então levanta o facão e diz:
-Vai morrêêêê negão!!! Nisso o negão vira pro caipira, saca um 38 da cintura, e diz:
-Por que eu vou morrer? E o caipira:
-Chupô treis manga e agora tá tomando leite. Manga com leite é veneno, sabia?
(Fornecida por Everton Santos)
-Muié, tô indo trabaiá i só vorto di noiti. Quando saiu de casa ao invés de ir para roça, subiu em um pé de manga e ficou escondido.De repente aparece um negão, vai até o pé de manga e nem percebe que o caipira estava lá. Pega uma manga e começa a chupar, pega mais uma, pega outra, aí a mulher docaipira aparece e diz:
-Pode vir negão, ele já foi! E o negão entra na casa do caipira. O caipira, puto da vida, desce da árvore, pega um facão e entra na casa. Quando ele abre a porta vê o negão chupando os peitos da sua mulher, então levanta o facão e diz:
-Vai morrêêêê negão!!! Nisso o negão vira pro caipira, saca um 38 da cintura, e diz:
-Por que eu vou morrer? E o caipira:
-Chupô treis manga e agora tá tomando leite. Manga com leite é veneno, sabia?
(Fornecida por Everton Santos)
RESPOSTA
VEJA COMO É UM ADVOGADO TERMINANDO UM NAMORO...
Prezada Otaviana de Albuquerque Pereira Lima da Silva e Souza, face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou, apesar de VSa. não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia, retratar-me formalmente, de todos os termos até então empregados à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:
A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:
1..1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando;
1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando eu me aproximar.
1.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V. Sa. me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual. Passei então, a me encontrar com Vossa Senhoria.
B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:
2.1 . CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu que paguei as entradas, sem se falar no jantar após o filme..
2.2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos.
2.3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni alegando que estava ventando muito.
C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:
3..1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha.
3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas.
D) DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:
4.1. Vá até a mulher de vida airada que também é sua progenitora, pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não é para mim um lazer, mas sim uma necessidade premente.
4.2. Não me venha com 'colóquios flácidos para acalentar bovinos' (conversa mole pra boi dormir) de que pensava que eu era diferente.
4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser a mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente. Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial 'vá tomar no meio do olho do orifício rugoso localizado na região ínfero-lombar de sua anatomia' que esse relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal!Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados.
Fornecido por Ilka.
posted by Sem pudor Algum @ 12:48 AM 1 comments links to this post
publicado em www. sempudoralgum.blogspot.com/ aqui vai a publicação resposta que mostra os fatos alegados pela ré:
Caro Dr. como o senhor bem sabes toda a historia tem dois lados pelo menos e por meio desta presente epistola resolvi mostrar minha visão sobre os fatos alegados pelo senhor no inicio deste processo.
A) DA INICIAL SOBRE A MINHA SUPOSTA MÁ-FÉ:
1.1- CONSIDERANDO QUE o senhor certa noite em uma determinada pista se aproximou de mim como um cachorro lambão e me roubou um beijo acabando com quaquer possibilidade de eu continuar flertando com o gato que estava parado atras do senhor.
1.2- CONSIDERANDO QUE meu olhar foi de pavor quando vi que era o senhor que estava se aproximando de mim com o olhos avermelhados de tanto beber o que queimou muito meu filme.
1.3- CONSIDERANDO QUE depois de vc simplesmente destruir minha noite o que fez eu me retirar daquele santuario de onde o senhor começou a me perseguir atras de sexo facil e nem se deu por conta que aquilo era um bingo beneficiente produzido pelo meu CLJ para arrecadar fundos para os carentes cristãos.
B)DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:
2.1- CONSIDERANDO QUE filme do volverine não é de meu interesse e que cachorro quente não é jantar;
2.2- CONSIDERANDO QUE tive que posar de boa namorada para agradar os seus amigos burgueses, mimados e ridiculos como o senhor em festas que não condiziam com a real situação financeira de nenhum de vcs.
2.3- CONSIDERANDO QUE eu realmente não queria ir a praia porque além de ser INVERNO senti que vc só queria arrumar mais uma desculpa esfarrapada para deflorar a minha virgindade.
C)DECIDO SOBRE O NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:
4.1- A PUTA QUE ME PARIU foi a sua principal aliada nessa relação pois como cristã com mais fé do que eu propria, pois ela acreditava no milagre da transformação de porco em homem.
4.2- PARA ACHAR QUE vc era diferente dos demais palhaços que vivem correndo atras de uma foda certa fazendo jogos de sedução barato, tentando impressionar moças humildes com o recheio de suas carteiras, você precisaria nascer mulher. Salvo a diferença de local escolhido para sua abordagem, " salão paroquial de uma igreja".
4.3 SAIBA QUE PARA QUALQUER PROCESSO o senhor vai precisar, de um advogado porque em primeiro lugar calunia e difamação é crime e vou processa-lo por isso, o padre quer que vc reponha o estoque de vinho que vc surrupiou, quanto a elogios( vc não os teceria a ninguém porque seu ego é grande demais), dinheiro( qual? vc não tinha nenhum), mas, ainda assim, compreendo a sua versão e o perdoo por isso contanto que o senhor me prometa que vai me deixar em paz!
ASS: sua muito, muito, muito mesmo feliz EX NAMORADA!
Prezada Otaviana de Albuquerque Pereira Lima da Silva e Souza, face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou, apesar de VSa. não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia, retratar-me formalmente, de todos os termos até então empregados à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:
A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:
1..1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando;
1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando eu me aproximar.
1.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V. Sa. me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual. Passei então, a me encontrar com Vossa Senhoria.
B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:
2.1 . CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu que paguei as entradas, sem se falar no jantar após o filme..
2.2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos.
2.3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni alegando que estava ventando muito.
C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:
3..1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha.
3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas.
D) DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:
4.1. Vá até a mulher de vida airada que também é sua progenitora, pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não é para mim um lazer, mas sim uma necessidade premente.
4.2. Não me venha com 'colóquios flácidos para acalentar bovinos' (conversa mole pra boi dormir) de que pensava que eu era diferente.
4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser a mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente. Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial 'vá tomar no meio do olho do orifício rugoso localizado na região ínfero-lombar de sua anatomia' que esse relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal!Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados.
Fornecido por Ilka.
posted by Sem pudor Algum @ 12:48 AM 1 comments links to this post
publicado em www. sempudoralgum.blogspot.com/ aqui vai a publicação resposta que mostra os fatos alegados pela ré:
VEJA COMO RESPONDE A EX NAMORADA DO ADVOGADO:
Ao ilustríssimo Dr. João Pedro Morais de Rego Roxo:Caro Dr. como o senhor bem sabes toda a historia tem dois lados pelo menos e por meio desta presente epistola resolvi mostrar minha visão sobre os fatos alegados pelo senhor no inicio deste processo.
A) DA INICIAL SOBRE A MINHA SUPOSTA MÁ-FÉ:
1.1- CONSIDERANDO QUE o senhor certa noite em uma determinada pista se aproximou de mim como um cachorro lambão e me roubou um beijo acabando com quaquer possibilidade de eu continuar flertando com o gato que estava parado atras do senhor.
1.2- CONSIDERANDO QUE meu olhar foi de pavor quando vi que era o senhor que estava se aproximando de mim com o olhos avermelhados de tanto beber o que queimou muito meu filme.
1.3- CONSIDERANDO QUE depois de vc simplesmente destruir minha noite o que fez eu me retirar daquele santuario de onde o senhor começou a me perseguir atras de sexo facil e nem se deu por conta que aquilo era um bingo beneficiente produzido pelo meu CLJ para arrecadar fundos para os carentes cristãos.
B)DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:
2.1- CONSIDERANDO QUE filme do volverine não é de meu interesse e que cachorro quente não é jantar;
2.2- CONSIDERANDO QUE tive que posar de boa namorada para agradar os seus amigos burgueses, mimados e ridiculos como o senhor em festas que não condiziam com a real situação financeira de nenhum de vcs.
2.3- CONSIDERANDO QUE eu realmente não queria ir a praia porque além de ser INVERNO senti que vc só queria arrumar mais uma desculpa esfarrapada para deflorar a minha virgindade.
C)DECIDO SOBRE O NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:
4.1- A PUTA QUE ME PARIU foi a sua principal aliada nessa relação pois como cristã com mais fé do que eu propria, pois ela acreditava no milagre da transformação de porco em homem.
4.2- PARA ACHAR QUE vc era diferente dos demais palhaços que vivem correndo atras de uma foda certa fazendo jogos de sedução barato, tentando impressionar moças humildes com o recheio de suas carteiras, você precisaria nascer mulher. Salvo a diferença de local escolhido para sua abordagem, " salão paroquial de uma igreja".
4.3 SAIBA QUE PARA QUALQUER PROCESSO o senhor vai precisar, de um advogado porque em primeiro lugar calunia e difamação é crime e vou processa-lo por isso, o padre quer que vc reponha o estoque de vinho que vc surrupiou, quanto a elogios( vc não os teceria a ninguém porque seu ego é grande demais), dinheiro( qual? vc não tinha nenhum), mas, ainda assim, compreendo a sua versão e o perdoo por isso contanto que o senhor me prometa que vai me deixar em paz!
ASS: sua muito, muito, muito mesmo feliz EX NAMORADA!
sábado, 23 de maio de 2009
Diferença de Intelectual
Duas grandes amigas, não se viam há muito tempo:
— Puxa vida! Quanto tempo, hein?
— É verdade! E aí, alguma fofoca nova?
— Nem te conto, menina... Saí ontem com um intelectual!
— É mesmo? Diz-me, como é que foi?
— Ah... Com intelectual é tudo diferente. Já começa que intelectual não tem pau!
— Não?
— Não... Intelectual tem pênis!
— É? E como é que é?
— É igualzinho a pau, só que é mole!
O Barbeiro Não Servia:
O sujeito vai cortar o cabelo e no meio do serviço comenta
com o barbeiro, todo excitado:
— Amanhã embarco para a Itália!
— Itália? Com tanto lugar para ir, você vai logo para a Itália? O sujeito desconsiderou o comentário e já tinha decidido ficar calado quando o barbeiro perguntou:
— Vai pela Varig?
— Não, pela Alitalia!
— Porra, essa é a pior companhia de aviação do mundo! Vai para qual cidade?
— Roma!
— Roma? Uma cidadezinha de merda, feia pra caralho! Vai se hospedar aonde?
— No Hilton!
— No Hilton? Aquilo é um pardieiro! O Hotel mais vagabundo da Europa! Aposto que vai querer ver o Papa!
— Pretendo!
— Programa de índio! Milhares de pessoas se empurrando só para ver um velhote que mal consegue parar em pé! O sujeito pagou o corte e saiu, injuriado. Um mês depois ele voltou.
— E aí, como foi a viagem? — perguntou o barbeiro.
— Foi ótima!
— Você viu o Papa?
— Você não sabe o que me aconteceu, rapaz! Eu estava assistindo uma missa em frente ao Vaticano e de repente o Papa desceu da sacada e começou a caminhar pelo meio da multidão, em minha direção. Quando ele chegou bem pertinho de mim, abaixou-se e cochichou no meu ouvido: "Puta cabelinho mal cortado, hein rapaz?"
com o barbeiro, todo excitado:
— Amanhã embarco para a Itália!
— Itália? Com tanto lugar para ir, você vai logo para a Itália? O sujeito desconsiderou o comentário e já tinha decidido ficar calado quando o barbeiro perguntou:
— Vai pela Varig?
— Não, pela Alitalia!
— Porra, essa é a pior companhia de aviação do mundo! Vai para qual cidade?
— Roma!
— Roma? Uma cidadezinha de merda, feia pra caralho! Vai se hospedar aonde?
— No Hilton!
— No Hilton? Aquilo é um pardieiro! O Hotel mais vagabundo da Europa! Aposto que vai querer ver o Papa!
— Pretendo!
— Programa de índio! Milhares de pessoas se empurrando só para ver um velhote que mal consegue parar em pé! O sujeito pagou o corte e saiu, injuriado. Um mês depois ele voltou.
— E aí, como foi a viagem? — perguntou o barbeiro.
— Foi ótima!
— Você viu o Papa?
— Você não sabe o que me aconteceu, rapaz! Eu estava assistindo uma missa em frente ao Vaticano e de repente o Papa desceu da sacada e começou a caminhar pelo meio da multidão, em minha direção. Quando ele chegou bem pertinho de mim, abaixou-se e cochichou no meu ouvido: "Puta cabelinho mal cortado, hein rapaz?"
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